Les Filles du Web

Anna Karenine avec Keira Knightley, c’est comment?

Hier après midi, je me suis rendue à la projection presse d’Anna Karenine avec la complice number one de mes virées de folie, Marie du site luxsure.fr. Après l’avoir attendue patiemment (« T’es où putain ???!!!!!! ») parce que Madame arrivait plus à fermer le gaz chez elle (« t’imagines si quelqu’un entre et allume une clope ? ») nous avons finalement réussi à arriver juste à temps pour le début du film.

Je vous raconte. (Si vous êtes une inculte et que vous n’avez pas lu le bouquin, lisez pas ce qui suit car spoiler à donf’)

Alors, d’abord (Ah, Marie me dit qu’elle a pas lu le bouquin. Je viens de perdre une amie), on découvre Anna Karenine belle, fraîche, pleine de vie, dans toute la splendeur de ses 30 ans. 25 ans… 28. Merde, ché plus. Dans toute sa splendeur quoi. Sous les traits de Keira Knightley, somptueuse mais un peu trop jeune pour un rôle d’une telle envergure, Anna s’emmerde grave. Son mari est gentil, mais aussi excitant qu’une porte de prison (Jude Law, impecc’ en vieux cocu qui aime sa femme). Elle a bien son fils pour combler sa vie, mais quand elle aperçoit le compte Vronski dans une gare, c’est plus fort qu’elle, les hormones lui retournent l’utérus.

Pour celles qui sauraient pas, Vronski est joué par Aaron Taylor-Johnson, un top canon brun de 22 ans, marié dans la vie à une top moche blonde de 45 piges. Faudra qu’on m’explique….
Dans le film, il est ridiculement décoloré en blond mais grave sexy par moments, lorsqu’il ne parle pas. Marie le trouve moche, moi je m’en contenterais volontiers pour partager un cookie.


Anna est trop contente car Vronski la kiffe autant qu’elle mais ce n’est malheureusement pas du goût de tout le monde puisqu’à l’époque, une femme qui quitte son mari pour un autre est bannie de partout et jette l’opprobre sur sa famille. On a le droit de tromper son mec mais y’a des limites quoi.
Du coup, son mari lui demande de laisser tomber son amant mais Anna veut pas parce qu’elle l’aime (son amant, pas son mari). A un moment, j’ai pas trop compris comment ils avaient fait mais elle attend même un bébé de Vronski…

Ce qui m’a un peu gênée dans le film, outre le fait que j’avais faim, c’est la réalisation. On aime ou on aime pas et perso, j’ai pas accroché. A part quelques scènes tournées en extérieur, tout se passe en effet sur une scène de théâtre, avec parfois des effets plus ou moins « comédies-musicalesques »: les personnages papotent lors d’un bal et tout à coup, pof, la scène se transforme en patinoire. Un peu déroutant quand même… Si vous connaissez l’univers du réalisateur, cela rappelle parfois les films de Baz Luhrmann.

A part ça, Vronski est prêt à épouser Anna pour redorer leur blason auprès de l’aristocratie russe mais Karenine refuse de divorcer. Le genre de trucs pas cools qui commencent à rendre notre Anna un peu marteau et qui la précipitent peu à peu vers la folie.. « Tu m’aimes??? Dis moi que tu m’aimes! » répète-elle inlassablement au pauvre Vronski, toujours amoureux mais un peu paumé face à une Anna plus noire qu’auparavant. (psychologiquement hein, c’est pas sa peau qui devient noire, on est pas dans Agathe Cléry).

Finalement, on a pas trop compris si c’était justifié ou pas, mais Anna soupçonne Vronski de la tromper. Ajoutés à ça son fils qu’elle n’a plus le droit de voir, les gens pas sympas qui ne veulent plus lui adresser la parole en public… C’en est trop pour Anna qui décide de mettre fin à ses jours en sautant sous un train.

Ouais, je vous l’accorde, la fin n’est pas bien gaie. Mais c’est Léon Tolstoï qui l’a voulue alors si vous avez des réclamations à faire, faudra vous résoudre à les garder pour vous.

Cela étant dit, autant la version avec Sophie Marceau était un peu émouvante, autant là, je dois avouer que cette fameuse scène ne m’a pas tiré une seule larme, même de crocodile. Et pour être tout à fait honnête, malgré la beauté et le talent de Keira, je n’ai pas cru un instant à son mal-être… A part les rôles secondaires (c’est un comble!), les personnages ne sont pas attachants, ils ne dégagent pas grand chose… Du coup, on reste un peu froid face à ce qui se passe sous nos yeux.

Maintenant, ce n’est que mon avis perso. Peut-être que certains d’entre vous sortiront les mouchoirs lors du générique.

Avec Marie, on a couru aux toilettes des hommes à la fin de la projo car le film dure quand même 2H11, puis on est rentré chez nous. Quelques heures plus tard, après un debrief’ hautement nécessaire s’est posée la question de savoir si on le recommanderait à une copine.

Pour ma part, malgré mes précédentes remarques, je serais tentée de dire oui.

D’abord parce que Aaron, vous l’aurez compris. Mais ensuite parce que les costumes, les décors et la lumière sont juste magnifiques. Chapeau aux techniciens et aussi au maquilleur de Jude Law qui l’a rendu quasiment méconnaissable! Et puis bon, Anna Karenine est une histoire si tragique… Le film sort un peu avant Noël, le 5 décembre, une période qui se prête bien à ce genre de films.

Pour celles qui sont fans de make-up, j’ai trouvé sur la chaîne des soeurs Chapman une vidéo pas mal du tout. Je vous la poste ci-dessous, des fois que vous auriez envie de reproduire le maquillage de Keira.

Après tout ce feedback mitigé, dites-moi, vous irez quand même voir le film ou vous préférez passer vot’ tour?

A chaque mois sa plante: Rhipsalis {vidéo sponsorisée}

Dans le cadre de l’opération « A chaque mois sa plante » dont je vous avais déjà parlé l’année dernière, il a été demandé au Panel International des Plantes, un groupe composé de 100 personnes qui testent les différents effets des plantes, de ramener chez eux deux types de Rhipsalis (la plante du mois d’octobre!) pour voir lequel avait le plus de propriétés relaxantes…

Pendant un mois, tous ont noté les effets de leur Rhipsalis, jugeant au final que c’était la version aux longues tiges qui était la plus relaxante, corroborant leurs premières impressions de départ. Seul un membre du panel a avoué avoir trouvé la version aux tiges courtes plus relaxante car elle lui avait permis d’accroître sa masse musculaire sur le haut du corps en la portant!

Malgré son air de vieux rasta un peu défraîchi, le Rhipsalis est donc une plante à adopter chez soi pour évacuer le stress de la vie moderne!

Évidemment, il existe d’autres plantes aux vertus multiples, qu’elles soient détoxifiantes ou déstressantes, le tout étant d’apprendre à choisir la bonne et à l’entretenir…

Pour cela, j’ai trouvé la bible en la matière: le site http://www.maplantemonbonheur.fr. Conseils sur l’entretien des plantes, astuces, gestionnaire de plantes (un super outil qui vous rappelle quand vous devez arroser vos plantes), il y a tout pour devenir un véritable « Nicolas le jardinier » au féminin!

Petit bonus: un guide téléchargeable en ligne édité par l’Office Hollandais des Fleurs, qui répond à toutes vos questions sur les plantes d’appartement et vous guide pas-à-pas dans la découverte de votre plante préférée. Véritable deux-en-un, « carnet de santé » et « mode d’emploi », vous ne pourrez plus vous en passer et aurez à coup sûr la main verte après sa lecture!

Article sponsorisé

Chacun Ses Goûts : le bon yogurt !

Après l’épicerie en ligne de produits américains, voici une nouvelle boutique parisienne au concept très new-yorkais, spécialisée dans le yogurt et le frozen yogurt. Son nom : Chacun Ses Goûts.

Située au 4 rue Geoffroy l’Angevin, dans le Marais, à Paris, Chacun Ses Goûts a décidé de réinventer le yogurt et le yogurt glacé en s’appuyant sur 3 piliers: le « fun », l’authenticité et le bien-être.

Le « fun », car dans la boutique Chacun Ses Goûts, point de serveur tête à claques qui balance une blague bien lourde si vous voulez « 2 boules » ou qui commente votre choix! Ici, c’est VOUS qui vous servez vous-même! Choisissez la taille de votre pot, votre base de yogurt ou de yogurt glacé, et les garnitures qui vous font envie. Une fois votre pièce unique réalisée, posez la sur la balance : son poids déterminera sa valeur!

L’authenticité, parce que chez Chacun Ses Goûts, le yogurt est fermier, le lait est bio et les toppings sont triés sur le volet. Les éclats de chocolat, par exemple, sont fabriqués par un artisan chocolatier; les fraises sont fraîches et le muesli, artisanal. L’ardoise propose, entre autres: yogurt frais, yogurt glacé à 0%, au chocolat noir 70%, à la pomme verte ou au melon d’eau…

Le bien-être enfin, car l’atmosphère chaleureuse du lieu pousse à déguster sa consommation sur place! Confortablement installée sur un canapé ou l’un des bancs en plein air (plutôt l’été dans ce cas), on peut s’y détendre en papotant avec une copine ou reprendre des forces pendant une expédition shopping. Les meubles sont uniques et l’accueil amical.

Pour plus d’infos et de photos, n’hésitez pas à aller faire un tour sur la page Facebook de la boutique ! Pas sûre que vous résistiez à l’appel du yogurt après ça…

Le brunch du dimanche, c’est Allo Brunch !

Lève-tard du dimanche, voici votre Saint Graal ! Tout comme Sophie La Parisienne, Allo Brunch vient de débarquer sur le marché des sites qui proposent de vous livrer le petit-déjeuner ou un brunch à domicile, et laissez-moi vous dire qu’il y a là de quoi vous rendre encore plus accro à l’oreiller!

Déjà, première chose intéressante à savoir: Allo Brunch livre les samedis et dimanches de 8h à … 15h!!! Autant dire que celles et ceux qui aiment dormir TRES longtemps n’auront pas à s’inquiéter de ne plus pouvoir commander. Vive la grasse matinée!

Ensuite, ce qui fait la valeur de Allo Brunch, c’est bien sûr la qualité des produits proposés!

Si vous optez pour la formule brunch pour deux (40 euros), vous trouverez dans votre joli sac livré à l’heure désirée:

– 2 « Pago » Orange ou 1 jus d’oranges pressées, selon votre choix

– 2 smoothies (2 parfums au choix)

– 2 pains au chocolat et 2 croissants

– des fruits à partager

– 2 paquets de chips « John-John »

– 2 bagels (4 versions au choix: California, Paris, Texas ou New York)

Ne regardez pas le désordre, ne regardez pas !

Si je me suis personnellement jetée comme une morfale sur le bagel New York, je dois avouer avoir eu un véritable coup de foudre gustatif pour le smoothie Energy Brunch!

Non, ceci n’est pas du vomi en bouteille mais bien un délicieux smoothie !

Le mélange yogourt, ananas, mangue et banane… Rahhhh… Rien que pour ça, même si vous n’êtes pas fan à la base des brunchs, ça vaut le coup de commander. (Euh, attendez… si, en fait, il vaut mieux que vous aimiez les brunchs parce que 40 euros juste pour le smoothie sinon… hum hum…)

Ce que j’ai moins aimé? Ben, les jus d’oranges en bouteilles évidemment. Même s’ils étaient tout à fait acceptables, RIEN ne remplace le VRAI jus d’oranges…

D’autres petites douceurs sont également proposées en supplément comme le bagel Nutella/Banane, que je n’ai pas goûté mais qui semble à première vue me dire qu’il est open… A vous de voir donc selon vos goûts et votre appétit!

Notez qu’Allo Brunch livre sur Paris et la proche banlieue (ainsi que dans quelques parcs parisiens) à l’heure que vous voulez (créneau d’une heure) et gratuitement. Il faut simplement que vous passiez commande en ligne, sur le site, avant le vendredi minuit.

Ferez-vous donc partie de ceux qui ne jurent plus que par le brunch à domicile d’Allo Brunch…?

Nouveau : les protège-slips Saugella Cotton Touch

Voici une info qui devrait ravir Audrey, notre spécialiste des choses de l’entrejambe! Saugella vient en effet de lancer « Cotton Touch », les premiers protège-slips au voile 100% coton enrichis en microcapsules de thym.

Ok, les protège-slips, ce n’est pas très nouveau, mais aux microcapsules de thym… Fallait le trouver quand même!

Pourquoi une telle innovation? Because les protège-slips, utilisés régulièrement, ben, c’est pas super bon pour la santé (traduction, « pour la santé de la vulve »!):

– ça provoque des allergies du fait des fibres synthétiques

– ça engendre des irritations à cause de leur effet occlusif

– ça entraîne une macération qui augmente le risque de prolifération bactérienne

Du coup, des protège-slips en voile de coton, c’est déjà plus confortable. La peau peut respirer, même après plusieurs heures de port. Et les microcapsules, eh bien, elles contiennent des extraits naturels de thym qui se libèrent au contact de la chaleur corporelle et qui limitent ainsi les petites infections. Le thym ayant des propriétés antiseptiques et antibactériennes reconnues.

Pratiques, les Saugella Cotton Touch sont présentés dans des sachets individuels au prix moyen de 4,90 euros (pour 40 sachets) et sont en vente exclusivement en pharmacie et parapharmacie. Donc si ça vous gratouille, dorénavant, vous savez ce qu’il vous reste à faire!

PS : Ce billet a reçu la palme de l’article le plus glamour de la blogosphère.