Il faut croire qu’avoir subi une double masectomie l’année dernière ne lui a pas suffi… Incompréhensible. Franchement, après un cancer, qui va encore sortir s’en griller une sur le trottoir ?
Bon, allez, on va dire que c’est juste une comme ça.
Sarah Michelle Gellar est enceinte!
Sarah Michelle Gellar (Buffy contre les vampires), mariée depuis six ans avec Freddie Prinze Jr, attend son premier enfant.
Cette info a été confirmée par leur représentant au magazine People.
Comme quoi, contrairement à ce qu’elle disait il y a quelques mois ( » je ne veux pas d’enfant tout de suite, ce n’est pas le moment nianiania… »), Sarah Michelle a sauté le pas-(pa!)
Prince en pince pour Salma Hayek!
Le chanteur Prince est raide dingue de Salma Hayek. Tellement in love qu’il n’hésite pas à lui crier son amour au travers d’une nouvelle chanson, Valentina (le prénom de la fille de Salma!)
« Hey Valentina, tell your mama she should give me a call/When she get tired of runnin’ after you down the hall/And she’s all worn out from those late night feedings/and she’s ready for another rock n’ roll meeting”
En gros, Prince propose à Salma de le caller et de faire des trucs ensemble (pas du scrabble hein), dès fois qu’elle serait fatiguée de « nourrir sa fille tard le soir ».
Prince étant lui même conscient qu’on attrape pas des mouches avec du vinaigre (autrement dit : vu la pauvreté de ses paroles, il se doute que Salma n’est pas prête de rappliquer), il tente une deuxième proposition, cette fois-ci avec Penelope Cruz :
“If Penelope wants to Cruz there ain’t no way that we ain’t gonna dance.”
Et ben, pour fourrer Salma et Penelope dans la même chanson ( SUS AUX ESPRITS MAL PLACES !), faut vraiment qu’il soit en manque.
Pathétique ce Prince…
Brad Pitt a atterri à Marseille !
ALERTE ROUGE!
Brad Pitt a atterri cet après-midi à l’aéroport de Marseille. Seul. Il est supposé rester dans sa « maison » de Marival.
Comme vous pouvez le voir sur les photos, il porte encore autour du cou ce petit cordon rose un peu moche que lui a sans doute fabriqué un de ses enfants…
Vous croyez qu’on le verra un jour avec un collier de nouilles ?
Pourquoi le jean boyfriend est une mauvaise idée
Autant être franche, si ça ne va pas aux canons comme Halle Berry, c’est pas possible que ça tombe bien sur vous. Voilà. C’est tout.
Après, vous aurez peut-être envie de tenter, comme on tente la première cigarette, mais vous êtes prévenue. Ne vous attendez pas à avoir une silhouette de top model avec. Au contraire, ce qui vous attend, c’est des cuisses d’éléphante et des fesses d’hippopotame.
Je dis ça pour vous aider moi, après, vous faites ce que vous voulez mais quand même, vous vous souvenez de la première fois où Katie Holmes est sortie avec son boyfriend ? Non, pas Tom ! Son jean !
La pauvre a été littéralement massacrée par la presse :
» Mais qu’est-ce que c’est que cette horreur qu’elle porte ? « pouvait-on entendre ou lire ici et là.
Et on ne peut pas vraiment leur donner tort…
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Ouais, alors en plus avec les seins qui pointent sans soutien-gorge, laissez-tomber… Même son nombril a l’air érectile ! (Cela étant, je doute que ce soit la faute du jean…)
Vous voulez voir à quoi vous allez ressembler de dos ?
Prenons notre amie Halle Berry, à la base 100 % parfaite. Déjà, de face, c’est moche comme tout !
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Mais alors de dos : AU SECOURS!!!
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Moi, je dis que le jean boyfriend devrait être interdit dans le code modesque ( à défaut du « pénal »)
Votre copain vous dira que vous avez grossi, vous lui direz d’aller se faire voire, mais vous l’aurez bien cherché !
