Le beanie est tendance et ça, Mademoiselle Richie l’a bien compris. On applaudit.
En revanche, le starbucks en attendant bébé, c’est moyen… Allez, accordons-lui le bénéfice du doute, c’est peut-être un déca’!
Les Jonas Brothers en couverture de Seventeen
Nos trois puceaux préférés reviennent en force avec un nouvel album, une sitcom et… la couverture du magazine pour adolescentes Seventeen, édition du mois de juin.
Mignons, c’est à peu près tout ce qu’il y a à dire sur eux.
Maintenant, si vous avez envie de savoir ce qu’ils racontent, voici quelques extraits de l’interview, bien proprette comme eux:
Joe (il se voit où dans dix ans ?)
» J’aimerais bien jouer la comédie encore plus. Des films surtout. Ça serait cool… J’adore ce que fait Johnny Depp: il incorpore toujours de la musique à ce qu’il fait. Et peut-être un jour, écrire un livre… J’adore lire ! L’Alchimiste, c’est mon bouquin préféré »
Kevin (qu’est-ce qui l’ennuie ?)
« Les gens qui pensent toujours que vous êtes fatigué, épuisé. Je réponds tout le temps : « non, non, ça va! » C’est vraiment agaçant! On bosse dur, mais je déteste qu’on me fasse dire ce que je ne dis pas. Je déteste ça! »
Nick (c’est quoi le meilleur conseil qu’il ait reçu en amour ?)
« Mon père me conseille beaucoup. Il me dit de rester sage et intègre. En même temps, je suis jeune, au début de ma vie amoureuse… »
Pfff, qu’est-ce qu’ils sont soporifiques ceux-là…
Repérer un plan foireux
Oops I did it again ! Comme Britney, voici le onzième mec du mois que vous dégagez… c’est pas possible, c’est vous ou ils sont tous nazes ? Michel était radin, Isidor impuissant, Marlon jaloux, Victor stupide, Romain lâche, Fernand has-been, Robert égoiste, Léo volage, Jerôme maniaque… et les autres, vous ne vous rappellez plus leurs prénoms… hum.
Et pourtant, chaque fois que vous débutez une histoire, vous vous dites que c’est l’homme de votre vie ? Ma pauvre fille, vous souffrez d’un déréglage chronique du radar à plan foireux. C’est douloureux, mais ça se soigne. Pour repérer les plans foireux, voici quelques signes à détecter, qui vous permettront d’être plus efficace dans vos recherches concupiscentes…
Faites le point sur votre premier rendez-vous :
– Il a été en maternelle en Normandie, dans un petit patelin, sa tante s’appelle Mireille, il a toujours adoré la mer, il déteste le pop art, d’ailleurs c’était le grand dilemme avec son ex, il a déménagé quatre fois, mais ça ne le dérange pas, il aime bien le changement, il a été premier au Bac à l’épreuve de Natation… C’est bon, vous pouvez participer aux « Zamours » et remporter la victoire haut la main. Vous savez même son jour de la semaine préféré ! Par contre vous n’avez pas pu en caser une…
⇒ Égocentrique. Vous ne risquez pas de vous épanouir avec lui, il ne vous aimera que pour le reflet que vous lui offrirez de lui-même. Cessez de l’admirer et il vous rejettera. Poubelle.
– Le contraire : vous avez raconté toute votre vie, et chaque fois que vous lui avez posé des questions personnelles, il a esquivé habilement. Total, vous ne savez pas grand chose de lui, à part qu’il a un poisson rouge.
⇒ Louche. Les mecs sont connus pour être moins expensifs que nous, certes. Mais à ce point là, ça devient suspect. S’il ne parle pas de sa vie c’est peut-être qu’elle contient des éléments que vous n’êtes pas censée savoir. Je pense notamment à son autre copine, celle avec qui il est depuis 4 ans… Poubelle !!
– Dans la boîte où vous étiez, il a voulu se battre avec un mec bourré qui l’avait bousculé. Le vigile a dû intervenir.
⇒ Impulsif. Macho, il s’énerve facilement, premier clash entre vous et vous risquez de vous retrouver aux urgences… hum… après il y a des filles qui kiffent… Chacun ses goûts hein ! Moi je dis : Poubelle.
– Pendant votre tête-à-tête, il a reçu un coup de fil. Pour être tranquille avec vous, il a fait à son interlocuteur le coup du tunnel (naze). Il l’a fait avec tellement de naturel que ça a marché! Sur le coup, ça vous a fait sourire : il est chou il veut profiter de votre rendez-vous à fond.
⇒ Menteur. S’il sait si bien mentir et qu’il en use pour de si petites choses, attendez-vous à en faire les frais dès le début de votre relation. De menteur, il passera rapidement à infidèle. Poubelle.
– Pendant tout votre premier rendez-vous, vous avez eu droit à l’anthologie des aventures de lui et son ex, tome 1, 2 et 3 : « Une fois on s’était trop marré avec Lucie, … » « Ça me rappelle, une fois, avec Lucie, on avait été dans le midi, … » « Tu aimes les cochons d’Inde ? Comme Lucie… »
⇒ Amoureux. Mais pas de vous. Dommage. Envoyez-le chez sa psy se guérir un peu de son ex, et après on verra, non mais ! Après, ça vous appelle Lucie en plein ébat… merci bien ! Poubelle.
– Vous avez dîné au resto. Il a demandé si vous pouviez avoir une table côté fenêtre. Quand les plats sont arrivés, il a demandé s’il était possible de cuire un tout petit peu plus son entrecôte, qui était un peu trop saignante. Pour le dessert, il a demandé s’il était possible d’avoir la glace-vanille-sauce-caramel mais sans caramel, et s’il était possible de mettre à la place du coulis de framboise…
⇒ Chieur. Oh le mec ! Et vous avez tenu jusqu’au bout du dîner ? Eh bé vous êtes polie! Imaginez la version « couple » de la chose… L’enfer ! Poubelle.
– À la fin de votre dîner, il a décortiqué l’addition: « donc l’Ice Tea c’était pour toi, la pizza Della Donna à 14 euros aussi, moi j’ai juste une pizza Margarita à 10 euros, et on partage le Tiramisu enfin on a qu’à faire ¾ pour toi et ¼ pour moi vu que t’en a mangé bien plus que la moitié… »
⇒ Radin. Ou féministe, en mode égalité des sexes… On laisse le bénéfice du doute… m’enfin… Égalité des sexes ne veut pas dire comptes d’apothicaire ! Poubelle.
J’aurais bien terminé par un petit paragraphe « Impuissant » mais je crois que je ne vais pas pouvoir vous aider… difficile à pré-détecter. Va falloir tester ! À vous de jouer !
Gavin Rossdale aime bien les hommes aussi
C’est dans le très intello magazine In Touch qu’un ex-prétendu-amant de Gavin Rossdale (mari de Gwen Stefani), le rocker androgyne Marilyn (pas Monson), a refait surface en racontant son histoire « d’amour » avec celui-ci pendant les années 80.
« On est resté ensemble pendant 5 ans, mais c’est comme si ça avait duré 40… »
Malgré les dénégations de Gavin Rossdale ( « on était juste amis »), Marilyn ajoute : « Gavin et Gwen sont faits l’un pour l’autre, mais il reste l’amour de ma vie »
Ben dis donc…
Et sinon, pourquoi tu nous dis tout ça aujourd’hui Marilyn?
« A l’époque, quand on était ensemble, Gavin commençait à être connu en Amérique, alors j’ai accepté de mentir et de faire semblant… »
Ouais, en clair, In Touch paie bien.
Les points noirs ou les nouveaux envahisseurs
Après les dossiers de Lily et Fanny, je continue le discours… Nombre de postes sur les forums d’internet concernent l’extraction des asticots qui ont élu domicile sur votre joli nez !!!
Visiblement, les « solutions miracles » qu’on vous donne ne font aucun effet ! La guerre contre ces êtres répugnants vous épuise et vous condamne à hisser le drapeau blanc… STOP les filles, vous n’allez quand même pas vous laissez terrasser par ces minus !
J’ai testé pour vous différents produits qu’on trouve dans le commerce, tels que les gels désincrustants de Nivea, Neutrogena, Evian…. qui vous promettent, schéma à l’appui en plus (ils n’ont même pas honte), que vos asticots se feront la malle de suite ! Foutaises !!!
Explications :
*Certes, les produits ont des avantages: les petites billes qu’ils contiennent vous lissent votre grain de peau et lui donnent un aspect lisse, telle une peau de bébé. Et les produits sentent généralement très bons. Mais les points noirs sont encore là !
Et oui, il ne faut pas croire la jolie Vanessa Hudgens qui stoppe ses points noirs d’un coup de tube de gel désincrustant ! Il ne faut pas oublier qu’elle est recouverte de fond de teint, que Photoshop ça existe. Et surtout que Mademoiselle a le porte-monnaie assez rempli pour se payer des soins toutes les semaines chez l’esthéticienne !
*Quant aux inconvénients, si le gel n’a pas ces fameuses petites billes, au fil des jours, votre peau se durcit, ce qui devient un paradis pour asticots ! Puis en général, je dis bien en général car sur certaines personnes les produits peuvent marcher (si, il n’y en a pas beaucoup), nos imperfections sont toujours là ! Et nos pores sont toujours autant dilatés !
De plus, tous ces produits sont chers !
Maintenant, passons au fameux patch désincrustant. Ici, c’est pareil : beaucoup de déçues ! Mais les filles, j’ai qu’une chose à dire : vous les utilisez mal ! Comme vous, je me suis plainte de leur inefficacité, alors que l’incapable, c’était moi ! Donc, voici pour vous la méthode pour que les patchs marchent !
1ère étape : lavez-vous le visage avec un savon spécial visage, tel que Diadermine dermatologique (environ 1 €).
2ème étape : faites-vous un masque à l’argile verte (le mieux serait d’acheter de la poudre et de la faire vous-même). Certains vous diront de ne pas la laisser sécher, moi je vous conseille de la laisser sécher ! Car en séchant, elle absorbe votre excès de sébum et aspire en même temps les petits cocos !
3ème étape : on se colle un patch sur le nez (explications sur l’emballage). Lorsque vous le disposez, appuyez quelques secondes dessus, de façon à ce qu’il adhère bien à votre peau. Par contre, laissez le 15 minutes (pas plus, ni moins) pour qu’il soit vraiment efficace.
Après cette procédure, vous constaterez qu’en enlevant le patch, vos petits monstres se retrouveront collés dessus ! Bien sûr, il en restera sur votre nez, ces choses là c’est comme la mauvaise herbe, ça revient toujours. Mais votre nez sera tout de même plus beau et purifié !
J’oubliais, pour la plupart, il existe seulement les patchs Diadermine ou Nivea, mais pour celles qui iraient faire leurs courses à Auchan, sachez que les patchs de ce dernier sont tout aussi efficaces (et moins chers…) !
Petit bonus : les 3 étapes en images !
