Les Filles du Web

Le carnet de santé des amoureux

Certes, la Saint-Valentin est passée, mais pourquoi toujours attendre le 14 février pour s’offrir un cadeau sympa et amusant à partager à deux?

Je ne vais pas vous parler des fameux jeux de société pour adultes, mais plutôt du « carnet de santé des amoureux ».
 
Ce carnet se présente de la même façon que notre carnet de santé traditionnel.
 
Au fil des pages, examens, jeux permettent de faire le bilan de votre couple. Tout y passe : les crises de jalousie, la première rencontre avec beau-papa, votre premier câlin… Tout en vous amusant, détectez ce que votre moitié vous cache, et vice-versa! On vous pose également des questions sur la personne à l’origine de votre rencontre, sur votre premier rendez-vous, premier baiser…

Que vous soyez avec votre copain depuis un mois ou un an, ce carnet est fait pour vous !
 
Il est disponible en librairie au prix de 9,90€.

 

Carnet de santé des amoureux

Le Cercle des Poètes Disparus

Le cercle des poètes disparus Parce que jamais, un film n’a aussi bien décrit la fragilité, les doutes, la pudeur de l’adolescence; parce qu’il a déjà vingt ans et pourtant, n’a pas pris une ride: Le Cercle des Poètes Disparus fait parti de ces chefs d’oeuvre qu’il faut avoir vus au moins une fois dans sa vie.

 

Véritable ode à la jeunesse avec, en toile de fond, l’Amérique de la fin des années 50, Le Cercle des Poètes Disparus dépeint la vie d’un groupe d’adolescents, élèves dans la très sélecte « Welton Academy », étouffés par le système éducatif et familial de l’époque, et épris d’une liberté incarnée et louée par leur professeur: Monsieur Keating (Robin Williams, le rôle de sa vie).

Pas un mot de trop, pas une scène de trop: tout est juste dans ce film. A commencer par les acteurs, qui nous font grandir avec eux, et nous démontrent que le talent n’attend pas le nombre des années (Ethan Hawke et Robert Sean Leonard font ici leur début devant la caméra).

Plus qu’un film, c’est une vraie leçon de vie que Peter Weir, le réalisateur, met en scène sous nos yeux. Et l’on se retrouve avec son mouchoir, bouleversé, ébahi devant tant de délicatesse et d’émotion.

A moins d’avoir un coeur de pierre, et de ne jamais avoir eu 17 ans, difficile de ne pas contenir son émotion lors de la scène finale…

Du grand, grand cinéma.

A voir et à revoir en DVD.

Ex Recyclable !

À l’ère du recyclage, on commence à vouloir recycler tout et n’importe quoi…. et pourquoi pas notre ex?? Il faut bien qu’il serve à quelque chose sacredieu!!

poubelle verteDANS LA POUBELLE VERTE: L’EX/AMI.

Vous ne vous faites plus de bisous bisous à la sortie du lycée? Qu’à cela ne tienne, Georges était tout de même un chic type, il serait dommage de perdre son amitié! En plus, il a des entrées gratuites au Showcase… (la meuf pas intéressée) Non, franchement, vous aimeriez bien garder son amitié. La solution: on recycle Georges en ami! Mettez les choses au clair dès la rupture, et essayez d’être la plus franche possible avec lui. On ne peut pas établir une amitié sur des mensonges. Dites-lui sincèrement les raisons de votre largage, et expliquez-lui que vous aimeriez rester amis. Si votre relation a duré longtemps et que l’animal était bien amouraché, il est possible qu’il ait besoin d’un peu de temps pour digérer la nouvelle. Ne le pressez pas, vous avez été claire, il sait désormais que quand il se sentira prêt, il pourra revenir vers vous pour une relation amicale. Laissez-le faire à son rythme, il aura sans doute besoin de cicatriser un peu avant. Attention en revanche à être claire sur les modalités du contrat. Il pourrait prendre cette proposition pour un signe comme quoi vous seriez prête à ressortir avec lui. Ne le faites pas souffrir en lui donnant de faux espoirs! Et vous verrez qu’on peut souvent devenir super amis avec un ex: plus de jeu de simili-séduction une fois l’histoire bien dépassée, on peut se lâcher complètement et devenir de grands confidents l’un de l’autre! Attention toutefois à ne pas rendre jaloux Gontrand, le nouveau…


poubelle bleueDANS LA POUBELLE BLEUE: L’EX/AMANT.

Au quotidien, vous ne supportiez plus Hubert. Ouf, votre histoire est terminée! Mais vous restez célibataire, faute d’opportunité ou d’envie de vous recaser, et Hubert reste un mec hyper bien foutu et avec un sourire extrêmement croquant, euh craquant!… La solution? On recycle Hubert en amant! Lors de soirées arrosées, d’après midi dvd ou de belles nuits d’été (rimes+septains..trop forte), retrouvez l’Hubert intense, l’Hubert câlin, l’Hubert ‘hmmm’. Finis, les aspects routiniers du couple. On garde les points positifs, pour le meilleur uniquement. Attention, ce recyclage n’est possible qu’en cas de célibat mutuel… n’est-ce pas???? hmm.

 

Poubelle JauneDANS LA POUBELLE JAUNE: L’EX/NOUVEAU-MEC-DE-VOTRE-POTESSE.

Raymond, vous n’êtes pas restée avec très longtemps, pas assez du moins pour en tomber amoureuse. Il était pourtant bel homme. La preuve: toutes vos copines en étaient folles à la base… et c’est vous qui l’avez eu (ouais je sais.. bellegosse). Vous êtes de nature prêteuse? Faites donc profiter la galerie, et recyclez Raymond en nouveau mec de votre potesse! Arrangez un coup à Josette, votre bonne copine, qui meurt d’envie de connaître elle aussi la gloire de se pavaner à ses côtés! Ah ça, vous êtes sympa comme nana. Y’a pas à dire!

Revue de Presse

C’est fou ce que les journeaux people américains peuvent raconter comme bullshit! (tiens, je fais du Jean-Claude Van Dammisme…)

Vous aimez lire Closer chez le coiffeur pendant que les bigoudis chauffent? Ben vous allez être servie! Voici du bon potin made in US!

 

Ok

 

On commence avec OK! qui vous révèle en exclusivité les vraies mensurations des stars! SCOOP : Elles sont toutes minces.

« Elles s’habillent toutes en 34-36, sauf Mariah Carey qui fait figure d’obèse avec son 40 ». Non d’une pipe! Saviez-vous que Brooke Shields portait des jeans « taille 29 » ? Ben maintenant, vous le saurez.

OK! nous apprend également qu’entre Justin et Jessica, « la rupture est proche » ! Aïe, aïe, aïe!

« J’en ai marre de toutes ses conneries! » aurait crié au téléphone Jessica. En plus, Justin, il « flirte constamment ». Pauvre Jess’…

 

Life And Style

 

« Soyez minces pour l’été » titre Life&Style. Après lecture, on comprend que pour maigrir comme la fille de la couverture, ben, faut manger moins et faire de l’exercice.

Autre titre : Lindsay Lohan laisse tomber les nanas pour les mecs.

Pendant une soirée hollywoodienne, « Lindsay s’est exilée dans les toilettes 45 minutes avec un mec »! Diantre!!!! Mais que faisaient-ils??? Le magazine ne nous donne pas la réponse mais laisse la parole à une spécialiste de la « chose » (qualifiée de psychologue, ahhhhhh!!!!!! on rit!!!!!!) : « Lindsay est peut-être bisexuelle… »

SANS BLAGUE ?

Jennifer Aniston, de son côté, aurait peur de « quitter sa chambre d’hôtel » new-yorkaise, de peur de tomber sur Angelina dans la rue ou au resto: « Avant, elle était avec John Mayer, mais maintenant qu’elle est célibataire, se retrouver face à Angie serait comme remuer le couteau dans la plaie »

Conclusion? « Jennifer est très seule ». CQFD

« Robert Pattinson est-il l’homme le plus sexy du monde? »

Pour répondre à cette difficile question, diagrammes et citations pointent vers les yeux globuleux du vampire. Pardon, du jeune homme. La « star » Kellan Lutz y met son grain de sel en minaudant : « Rob, c’est Edward. Il est si compliqué, si poétique, si sensuel »

On frôle le film érotique d’M6.

 

Star

 

Ohlala, C’est la « rehab pour Tori » selon le Star ! Elle ne mange plus que « 130 calories par jour »! Sa mère (sainte femme) se dit « prête à payer pour qu’elle se fasse soigner » (Elle a pas la carte Vitale Tori?) mais Tori refuse catégoriquement!

« Je ne suis pas anorexique » répond-elle.

« 130 calories par jour, ça ne fait quand même pas beaucoup » conclut la nutritionniste.

Des fois qu’on aurait pu en douter…

Sinon, une info pas croustillante sur Britney et Kevin qui « souhaiteraient avoir d’autres bébés ensemble ».

Britney « réfléchit sérieusement à leur avenir commun. Elle aimerait avoir d’autres enfants pour pouvoir se reposer sur eux ».

Ah d’accord… moi qui croyais que c’était les parents qui s’occupaient des enfants. Que je suis naïve!

 

US Weekly

 

Le sondage le plus glauque de la semaine revient à US Weekly qui vous pose franchement la question:

« Laisseriez-vous Chris Brown tenir votre bébé? »

Pas folles, 67% des lectrices ont répondu « NON ». OUFFFFFF!!!

A part ça, 6 pages de grosses dégoulinades de bonheur du couple Heidi Klum/Seal. A vous donner la nausée…

« Leni adorerait avoir une petite soeur! » déclare Heidi. (GROS RIRE GRAS)

« Dès que j’ai vu Seal, j’ai su que c’était l’homme de ma vie » (RE-GROS RIRE GRAS)

On passe sur les photos des gosses en train de jouer au bac à sable, aussi passionnantes qu’un album de Babar.