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TEST: Etes-vous un couple gnan-gnan ?

7 octobre 2009 by Les Filles du Web / Non classé / 0 comments

Vous vous aimez. Cool. Mais comment votre couple fonctionne-t-il ? Etes-vous de ceux pour qui « amour » rime avec ronron, raison, ou passion ?

Question 1

Youpi ! C’est le week-end !
Pas de bol : il pleut. Vous faites quoi ?

a) Vous restez chez vous, collés l’un à l’autre comme deux ventouses à mater des DVD
b) Vous en profitez pour répondre à vos mails de la semaine pendant que Pollux fait sa vie
c) Vous sortez en boîte brûler les dancefloors !

Question 2

Si vous habitez ensemble, qui récure la cuvette des toilettes ? (sinon, passez à la question 3)

a) Vous
b) Lui et vous
c) On n’a pas le temps pour ça ! Nous, Madame, on a une femme de ménage !

Question 3

Un adjectif pour définir votre couple :

a) Fusionnel
b) Indépendant
c) Original
Question 4

Le meilleur endroit pour un câlin 5 étoiles :

a) Le lit
b) Le canapé
c) À l’arrière de la 106

Question 5

Vous avez un reproche à lui faire, comment vous y prenez-vous ?

a) Vous ne lui faites jamais de reproches
b) Vous lui dites : « il faut qu’on parle »
c) Vous criez comme une hystérique

Question 6

La plus belle preuve d’amour que vous puissiez recevoir de lui :

a) Un enfant
b) Le mariage
c) Un diamant

Question 7

Patatras ! Vous avez la grippe A. Comment réagit-il ?

a) Il continue à vous embrasser à bouche que veux-tu
b) Il porte un masque
c) Quand vous lui avez annoncé la nouvelle, il est parti en courant

Question 8

Si vous deviez vous réincarner dans un couple célèbre, vous seriez :

a) Céline Dion et son R’né
b) Reese Witherspoon et Jake Gyllenhaal
c) Elisabeth Taylor et Richard Burton

Question 9

Au cours d’une soirée, vous vous faites lourdement draguer devant ses yeux : comment réagit-il ?

a) Fier, il assiste à la scène en vous faisant un clin d’œil
b) Il somme l’importun de vous laisser tranquille
c) « Tu touches pas à ma nana trouduc !!! »

Question 10

Vous déjeunez chez belle-maman et beau-papa :

a) Tous les dimanches
b) Ça dépend
c) Le moins souvent possible

RESULTATS

Vous avez une majorité de réponses a :

Archétype du couple gnan-gnan, vous passez votre temps à vous tenir la main en regardant dans la même direction. Aimant le calme et la simplicité, les teufs au Macumba jusqu’au bout de la nuit, c’est pas votre truc. Vous préférez vivre une petite vie pépère, en restant dans votre bulle d’amour sans y laisser entrer personne. C’est beau comme une aquarelle de Marie Laurencin, mais chiant comme un sitcom AB Productions. Si vous continuez comme ça, dans un an, Pollux vous appellera « maman » et vous finirez toutes vos soirées en buvant une tisane verveine (un sachet pour deux). Laissez tomber les parties de scrabble, même si vous êtes la reine du mot-compte-triple, et tentez des expériences un peu plus fun! A deux, ou pourquoi pas… seule.

Vous avez une majorité de réponses b :

Ni couple gnan-gnan, ni Bonnie and Clyde, vous formez un duo moderne, plutôt équilibré, qui arrive à avancer chacun l’un près de l’autre, sans prise de tête. Le maître-mot de votre entente? Liberté. Vous savez que vous pouvez compter l’un sur l’autre, sans avoir constamment besoin de vous mettre à l’épreuve («dis, tu m’aimes ?») ou de vous contrôler (40 SMS par jour).
Faites attention tout de même, à force de ne pas vouloir devenir une fille collante, vous risquez de voir débarquer une intruse qui n’aura pas les mêmes scrupules que vous («dis donc, chéri, c’est qui cette jeune fille sur tes genoux?») Essayez de rester vigilante, sans trop le montrer!

Vous avez une majorité de réponses c :

A côté de vous, Pete Doherty et Amy Winehouse sont des enfants de choeur. Vous ne savez vivre votre amour que dans les cris, les pleurs et les réconciliations théâtralisées (vous claquez la porte de la voiture et il vous court après en plein milieu de la route). S’il a deux minutes de retard, vous l’attendez avec le rouleau à pâtisserie, et si c’est vous qui ne répondez pas à ses appels, il menace de se suicider. Vous vous promettez un amour éternel à la lueur de la pleine lune mais êtes incapables d’assumer un quotidien sans surprises. Bonnes ou mauvaises.
Il faut bien dire ce qui est: à long terme, à moins que vous ne souhaitiez monter un spectacle SM, votre couple n’est pas viable. Séparez-vous pendant qu’il est encore temps, ou vous finirez comme dans «La Guerre des Rose».

Pourquoi sont-elles toutes folles de Robert Pattinson?

6 octobre 2009 by Soraya / Star System / 0 comments

… Parce qu’il suce…

Replacez cette phrase dans son contexte avant d’appeler la brigade de la vulgarité. Depuis son rôle dans Twilight, Robert Pattinson AKA Edward Cullen fait couler beaucoup d’encre, et battre le cœur de la moitié des pré (et post avouons sans honte) pubères chevelues de la terre. Son rôle de vampire, sombre, torturé, fort et néanmoins follement romantique en font le nouvel homme idéal. En effet, merci la crise (ben ouais y’a pas que les conséquences sur ma CB bloquée qui me préoccupent) qui nous colle une peur à peu près équivalente à celle provoquée par la vue d’un pantalon en strech, on est à la recherche d’un héros, d’une épaule, d’un amoureux qui souffre autant que nous, un peu cérébral (du cerveau supérieur je précise !), et l’ami Rob représente tout ça.
On s’est plaintes pendant des années que les hommes nous faisaient nous faire du mauvais sang, aujourd’hui on hurle toutes comme des loups enrhumés à la pleine lune pour qu’on vienne nous croquer le cou, et ne plus nous lâcher.

… Parce qu’il regarde en dessous …

Et pas de nos jupes comme les gars louches du RER. Il nous enflamme d’un regard en diagonale, un peu farouche, puisque ce faux timide redoute la célébrité, ne comprend pas pourquoi les filles font du lancer olympique de culotte à la vue de son orteil, son côté victime de son succès nous émeut. On a un peu envie de le câliner violemment sur une île déserte sans palmiers (on ne sait jamais si y’a des femmes palmiers, elles pourraient succomber aussi !) pour le protéger des assauts de blondes micro-ondiennes. En gros, un homme qui ne parle pas beaucoup mais qui vous suspend par sa pupille c’est un peu l’effet incendie estival dans les forêts grecques. Voilà ce que je retiens de mes cours de physique, y’a des alchimies universelles.

… Parce qu’il est polygame… Sans nappe sur la tête.

Kristen Steward, Katie Leung et les trois quarts du supplément « jeunes actrices » de Studio : Public se perd dans son harem et nous aussi . Ce qu’on comprend, c’est qu’un homme convoité fait plus envie qu’un solitaire abandonné sur la A6. C’est comme un it-bag, plus les autres le veulent, plus nous, on rêve de ses anses et de son cuir tout doux en se l’imaginant pendu à notre bras attisant toutes les jalousies. C’est presque aussi excitant qu’assister à un défile Haute Couture Chanel: celle qui réussit le défi de l’épingler se sent privilégiée, c’est une exclusivité toutes saisons le Rob ! Donc, on se jette toutes dans la course, chaussées de nos plus belles baskets.

… Parce qu’il est anglais… Et qu’à Londres, il pleut, et quand il pleut on s’embrasse (dans les films ! en vrai t’as le mascara qui clignote, la face d’un panda transgénique et tu embrasses ton mouchoir c’est tout !)

Bon, ça va, c’est parce que j’ai un parapluie scotché à mon crâne que mes hormones vont s’affoler pour un Robert. C’est plutôt, à l’instar de Jude, son charme discret, son vice caché, son aspect « Saint qui touche » sans faire exprès, sa nonchalance, son apparence négligée de celui qui ne sait même pas qu’il a un physique à rendre végétalienne une lionne affamée, son style qui oscille entre désinvolture et élégance, qui rappelle que Rob vient de la contrée de la marmelade. Et, pour celles qui ont vu quelques films de Tim Burton, le Londres sombre, intrigant, la froideur légendaire des english, ne peut que donner envie d’injecter quelques degrés à la température corporelle de celui sur qui tout semble glisser (ahhhh la pluie) sans le toucher d’un iota.

Au lieu d’écrire trois paragraphes, en fait, je me dis, j’aurais juste pu dire qu’il était beau non ? !!!!! (ancien mannequin, ça aide
)

Who’s the Moss ?

6 octobre 2009 by Soraya / Inspirations / 0 comments

Si je vous dis que Kate est la Boss du style avec toujours une tendance d’avance, je ne vous apprends rien…
Si je dis qu’on peut se la jouer comme Kate, sans les rockeurs crasseux pendus au bras, je commence à vous titiller le sixième sens modesque.
Si, en 4 looks, je vous prouve que sans un répertoire plein de Marc (Jacobs, pas le beau gosse de l’amphi pour qui vous vous tortillez une mèche autour du doigt, en réfléchissant à l’usage opportun des points de suspension à la fin du texto que vous finirez un jour, peut-être, par lui envoyer) de John et de Karl, on peut afficher un look Rock n’ Rollesque canon à en faire pâlir Sienna Miller, vous commencez à bien m’aimer.
Tant mieux, vous allez adorer…

Soyons honnêtes, il y’a peu de chances qu’on puisse se payer un Mulberry en croco sans avoir recours à des pratiques illégales… Mais si on est malignes, on peut s’offrir le sac de Kate (hélas sans sa carte bancaire !) et toute sa panoplie pour l’équivalent de deux jours de boulot plus quelques larmes de comédienne des cours Florent auprès de notre généreuse maman (ça marche auprès des mecs aussi si vous les avez bien choisis !). À vos clics, Kate va en prendre une claque …

Jean skinny Kookaï, 65€; T-shirt Maje, 50€; Vest officier en cuir New Look, 130€environ; Manchette dorée Xanaka, 7€environ; Richelieu vernies « Zizi » Repetto, 160€; Sac en cuir vert d’eau Topshop, 90€environ

Kate, en plein été 2006, a été la première à réhabiliter le short en jean relégué depuis 99 à l’usage unique de tenue de laveuse de voiture du dimanche. Depuis, le short en jean trash destroy a fait ses armes sur Nicole Richie et Amy Winehouse qui nous balance, au passage, ses os au visage (tant que ça n’est pas de la bière, on ne va pas se plaindre !), et la moitié des cuisses de la planète. Pour varier, ici, La Brindille tente la version chic d’un denim gris bleu assagi par des revers, le côté groupie d’ACDC étant assuré par ses Boots Marc Jacobs Hiver 08 qui nous donnent un peu envie de lui découper les jambes au niveau de la rotule avec une scie à métaux. Comme je prône la non-violence depuis que le Dalaï-lama est un people, voici une autre solution, Longchamp et les autres m’en voudraient d’avoir estropié leur égérie …

Boots « Ash » Office, 160€; Short 3 Suisses, 47€; Besace en cuir noir Soft Grey à La Redoute, 99€

Si Marianne Faithfull voyait cette photo, elle enverrait un colis piégé au top. Ce look est un savant mélange de sobriété encanaillée. Le slim, meilleur ami de Kate après Domenico Dolce, et les boots vernies annoncent la couleur noir so Rock, le léopard et ses Ray Ban la placent au premier rang d’un concert des Rolling Stone. À part les cigarettes qu’on est presque sûres de pouvoir, quand même, s’acheter, quelques idées pour se mettre à dos les fiancées multiples des guitaristes…

Lunettes La Redoute Création, 7,90€; Boots « Jezzabel » Asos, 180€; Jean Straight « Martha » Topshop, 50€environ; Veste en fourrure de lapin imprimé léopard Sandro, 450€

Kate ne parle pas aux journalistes, Kate ne sourit pas ou alors pour très cher, Kate est sombre, Kate se voit Rock Star, à en regretter sa carrière de cintre vivant hors de prix. Kate est une adepte du less is more : tunique ample en coton, bottes cavalières, veste BF, l’essentiel est dans le détail. Le foulard noué en cravate, le chapeau négligé, et le sac beige en cuir mou qui rompt avec la darkitude de la silhouette. En trois accessoires, elle mouche tout le monde. Voilà quelques Kleenex…

Sac Accessorize 40€; Chapeau Godfather Chapeaushop.com, 24€; Cuissardes « Ayalme » Cop Copine, 289€; Veste de tailleur Boyfriend Dorothy Perkins, 70€; Tunique ample « Pad Cowl » en coton Topshop, 35€environ

Les people inutiles

6 octobre 2009 by Les Filles du Web / Star System / 0 comments

Si certaines stars féminines sont parvenues au sommet de la gloire par le travail ou le talent, d’autres en revanche ont adopté pour se faire la tactique qui semble devenir la plus rentable de ce siècle : la surexposition médiatique. Mise à part leur image, elles n’ont rien à vendre et pourtant, chacune de leur apparition suscite un engouement quasi planétaire, notamment chez les paparazzi. Icônes du « néant », qui sont donc ces filles qui arrivent à construire à partir de rien?

PEOPLE INUTILE NUMBER 1 : PARIS HILTON

Paris, c’est la mégastar absolue des people inutiles, celle qui a emboîté le pas à Lindsay, Kim et les autres. Héritière en manque de vocation, c’est la gagnante première catégorie en terme de notoriété. Faites le test autour de vous : qui aujourd’hui ne connaît pas Paris Hilton ?
Bête à manger du foin, monstrueusement égocentrique, c’est presque une caricature tant ce qu’elle incarne est détestable. Et malgré tout, elle plaît. Oui, pour une raison qui échappe au commun des mortels, Paris Hilton fascine la presse qui se repaît de ses sex tapes et de ses allers-retours en prison. Et de ses échecs. Parce qu’elle a beau avoir tenté de faire l’actrice, la chanteuse ou l’écrivain, ça n’a jamais marché. Que des bides. Alors, pourquoi fait-elle vendre ? Ben, sûrement parce qu’elle symbolise ce qu’on méprise officiellement mais qu’on désire secrètement : ne rien foutre en gagnant de l’argent.

PEOPLE INUTILE NUMBER 2 : LINDSAY LOHAN

AH ! Lindsay Lohan… Anorexique, c’est elle qui est bouffée par les caméras dès son plus jeune âge. La faute à qui ? Sa môman tiens, actrice ratée qui tente de monnayer la carrière de ses enfants comme d’autres un sac vintage aux puces de Clignancourt. Elle débute sa carrière de people inutile au cinéma, mais rattrapée par ses mauvais démons, préfère sortir et faire la bringue jusqu’à pas d’heure. Résultat : plus personne ne veut d’elle à part une DJ homo qui a vite fait de la larguer elle aussi. Cruel milieu. En attendant de se refaire une virginité sur grand écran, Lindsay aime bien se pavaner en legging, histoire de faire croire qu’elle a lancé une mode. Et les flashs crépitent en attendant la prochaine cure de désintox. C’est bien connu, ce n’est pas le bonheur qui fait vendre…

PEOPLE INUTILE NUMBER 3 : KIM KARDASHIAN

Plus connue pour son gros derrière que pour son Q.I, Kim Kardashian est la fille d’un avocat ayant défendu O.J Simpson. En 2003, papa meurt et Kim hérite alors d’une coquette somme qu’elle dilapide copieusement à longueur de shopping. Faut bien occuper ses journées. Comme Paris, elle aussi a sa sex tape. On la verrait d’ailleurs bien actrice porno, tant elle en arbore les caractéristiques (grosse bouche, gros seins, grosses fesses), mais la brune récemment décolorée préfère faire sa crâneuse dans un reality show mettant en scène toute sa famille : Keeping Up with the Kardashians.. Outre Atlantique, sa notoriété est telle que le rappeur Eminem n’a pas hésité à la parodier dans son clip We made you. Pas vexée pour deux sous, Kim s’est dite « honorée » d’être ainsi mise en valeur.
Du moment qu’on parle d’elle, la people inutile est contente.

PEOPLE INUTILE NUMBER 4 : HEIDI MONTAG

Cette blonde de 22 ans, déjà refaite de partout (rhinoplastie, injection de collagène dans les lèvres et augmentation mammaire) est en passe de détrôner Paris Hilton. Pas un blog people qui ne parle d’elle quotidiennement. Fraîchement mariée à Spencer Pratt ( un people masculin inutile), Heidi Montag cumule les émissions de téléréalité (Laguna Beach, The Hills, I’m a celebrity…Get me out of here !) pour amasser les dollars, mais à bien du mal à vendre ses disques (Higher, Body Language…), pourtant réalisés par la crème des producteurs.
Merveilleuse hypocrite, alors que la couverture du magazine PlayBoy marque le point d’orgue de sa carrière, cette nunuche décérébrée se la joue chrétienne convaincue en déclarant que « le corps humain est une création de Dieu, et qu’il ne faut pas en avoir honte » Pas sûr que ses parents pensent la même chose…

ATTENTION ! La people inutile ne doit pas être confondue avec la « it girl », modèle de style pour fashionistas, et muse des créateurs branchouilles. Pas concrètement utile, mais pas inutile pour les bêtes de mode en panne d’inspiration.

Taylor Momsen ressemble à une poule de luxe

30 septembre 2009 by Les Filles du Web / Potins / 1 Comment

Encore un carton rouge à la styliste de Gossip Girl qui vient une nouvelle fois de transformer Taylor Momsen en péripatéticienne bas de gamme. Quand on pense que cette dernière n’a que 16 ans, ça fait peur…