Vous vous aimez. Cool. Mais comment votre couple fonctionne-t-il ? Etes-vous de ceux pour qui « amour » rime avec ronron, raison, ou passion ?
Question 1
Youpi ! C’est le week-end !
Pas de bol : il pleut. Vous faites quoi ?
a) Vous restez chez vous, collés l’un à l’autre comme deux ventouses à mater des DVD
b) Vous en profitez pour répondre à vos mails de la semaine pendant que Pollux fait sa vie
c) Vous sortez en boîte brûler les dancefloors !
Question 2
Si vous habitez ensemble, qui récure la cuvette des toilettes ? (sinon, passez à la question 3)
a) Vous
b) Lui et vous
c) On n’a pas le temps pour ça ! Nous, Madame, on a une femme de ménage !
Question 3
Un adjectif pour définir votre couple :
a) Fusionnel
b) Indépendant
c) Original
Question 4
Le meilleur endroit pour un câlin 5 étoiles :
a) Le lit
b) Le canapé
c) À l’arrière de la 106
Question 5
Vous avez un reproche à lui faire, comment vous y prenez-vous ?
a) Vous ne lui faites jamais de reproches
b) Vous lui dites : « il faut qu’on parle »
c) Vous criez comme une hystérique
Question 6
La plus belle preuve d’amour que vous puissiez recevoir de lui :
a) Un enfant
b) Le mariage
c) Un diamant
Question 7
Patatras ! Vous avez la grippe A. Comment réagit-il ?
a) Il continue à vous embrasser à bouche que veux-tu
b) Il porte un masque
c) Quand vous lui avez annoncé la nouvelle, il est parti en courant
Question 8
Si vous deviez vous réincarner dans un couple célèbre, vous seriez :
a) Céline Dion et son R’né
b) Reese Witherspoon et Jake Gyllenhaal
c) Elisabeth Taylor et Richard Burton
Question 9
Au cours d’une soirée, vous vous faites lourdement draguer devant ses yeux : comment réagit-il ?
a) Fier, il assiste à la scène en vous faisant un clin d’œil
b) Il somme l’importun de vous laisser tranquille
c) « Tu touches pas à ma nana trouduc !!! »
Question 10
Vous déjeunez chez belle-maman et beau-papa :
a) Tous les dimanches
b) Ça dépend
c) Le moins souvent possible
RESULTATS
Vous avez une majorité de réponses a :
Archétype du couple gnan-gnan, vous passez votre temps à vous tenir la main en regardant dans la même direction. Aimant le calme et la simplicité, les teufs au Macumba jusqu’au bout de la nuit, c’est pas votre truc. Vous préférez vivre une petite vie pépère, en restant dans votre bulle d’amour sans y laisser entrer personne. C’est beau comme une aquarelle de Marie Laurencin, mais chiant comme un sitcom AB Productions. Si vous continuez comme ça, dans un an, Pollux vous appellera « maman » et vous finirez toutes vos soirées en buvant une tisane verveine (un sachet pour deux). Laissez tomber les parties de scrabble, même si vous êtes la reine du mot-compte-triple, et tentez des expériences un peu plus fun! A deux, ou pourquoi pas… seule.
Vous avez une majorité de réponses b :
Ni couple gnan-gnan, ni Bonnie and Clyde, vous formez un duo moderne, plutôt équilibré, qui arrive à avancer chacun l’un près de l’autre, sans prise de tête. Le maître-mot de votre entente? Liberté. Vous savez que vous pouvez compter l’un sur l’autre, sans avoir constamment besoin de vous mettre à l’épreuve («dis, tu m’aimes ?») ou de vous contrôler (40 SMS par jour).
Faites attention tout de même, à force de ne pas vouloir devenir une fille collante, vous risquez de voir débarquer une intruse qui n’aura pas les mêmes scrupules que vous («dis donc, chéri, c’est qui cette jeune fille sur tes genoux?») Essayez de rester vigilante, sans trop le montrer!
Vous avez une majorité de réponses c :
A côté de vous, Pete Doherty et Amy Winehouse sont des enfants de choeur. Vous ne savez vivre votre amour que dans les cris, les pleurs et les réconciliations théâtralisées (vous claquez la porte de la voiture et il vous court après en plein milieu de la route). S’il a deux minutes de retard, vous l’attendez avec le rouleau à pâtisserie, et si c’est vous qui ne répondez pas à ses appels, il menace de se suicider. Vous vous promettez un amour éternel à la lueur de la pleine lune mais êtes incapables d’assumer un quotidien sans surprises. Bonnes ou mauvaises.
Il faut bien dire ce qui est: à long terme, à moins que vous ne souhaitiez monter un spectacle SM, votre couple n’est pas viable. Séparez-vous pendant qu’il est encore temps, ou vous finirez comme dans «La Guerre des Rose».