Autant être franche, si ça ne va pas aux canons comme Halle Berry, c’est pas possible que ça tombe bien sur vous. Voilà. C’est tout.
Après, vous aurez peut-être envie de tenter, comme on tente la première cigarette, mais vous êtes prévenue. Ne vous attendez pas à avoir une silhouette de top model avec. Au contraire, ce qui vous attend, c’est des cuisses d’éléphante et des fesses d’hippopotame.
Je dis ça pour vous aider moi, après, vous faites ce que vous voulez mais quand même, vous vous souvenez de la première fois où Katie Holmes est sortie avec son boyfriend ? Non, pas Tom ! Son jean !
La pauvre a été littéralement massacrée par la presse :
» Mais qu’est-ce que c’est que cette horreur qu’elle porte ? « pouvait-on entendre ou lire ici et là.
Et on ne peut pas vraiment leur donner tort…
source
Ouais, alors en plus avec les seins qui pointent sans soutien-gorge, laissez-tomber… Même son nombril a l’air érectile ! (Cela étant, je doute que ce soit la faute du jean…)
Vous voulez voir à quoi vous allez ressembler de dos ?
Prenons notre amie Halle Berry, à la base 100 % parfaite. Déjà, de face, c’est moche comme tout !
source
Mais alors de dos : AU SECOURS!!!
source
Moi, je dis que le jean boyfriend devrait être interdit dans le code modesque ( à défaut du « pénal »)
Votre copain vous dira que vous avez grossi, vous lui direz d’aller se faire voire, mais vous l’aurez bien cherché !
