Les Filles du Web

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Massimo Dutti : The Last Trip

Afin de « buzzer » comme il se doit en prévision de l’ouverture de leur e-shop, le 6 septembre prochain, la marque Massimo Dutti a imaginé une mini-série de 3 épisodes dans lesquels Davinia et Oriol, deux mannequins ensemble à la ville comme sur les podiums, doivent relever le défi de visiter chacun 4 villes de l’Europe en seulement 3 jours: Londres, Paris, Milan et Barcelone. Le but? Arriver le premier le premier à Barcelone et y découvrir la destination finale!

Au cours de leur périple, nos deux amoureux top-model doivent découvrir un lieu emblématique dans chacune des capitales mais également se constituer un total look en y achetant un article à la fois. « Cool pour eux » me direz-vous, mais « pour vous aussi » vous répondrai-je.

En effet, afin de partager un peu l’aventure de Davinia et Oriol, Massimo Dutti propose à tous les fans de sa page Facebook de gagner chaque semaine un accessoire de la marque en participant activement à la vie de cette dernière. Celui ou celle qui aura posté et commenté le plus sur le « mur » sera désigné(e) comme étant le(la) « Best Traveller » et sera le(la) gagnant(e) de la semaine. Jusqu’au 21 août, ce sont des chaussures pour femmes qui sont mises en jeu, puis du 22 au 31, des chaussures pour hommes personnalisées. Tentez votre chance!

TEST: Etes-vous un couple gnan-gnan ?

Vous vous aimez. Cool. Mais comment votre couple fonctionne-t-il ? Etes-vous de ceux pour qui « amour » rime avec ronron, raison, ou passion ?

 

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Question 1

Youpi ! C’est le week-end !
Pas de bol : il pleut. Vous faites quoi ?

a) Vous restez chez vous, collés l’un à l’autre comme deux ventouses à mater des DVD
b) Vous en profitez pour répondre à vos mails de la semaine pendant que Pollux fait sa vie
c) Vous sortez en boîte brûler les dancefloors !


Question 2

Si vous habitez ensemble, qui récure la cuvette des toilettes ? (sinon, passez à la question 3)

a) Vous
b) Lui et vous
c) On n’a pas le temps pour ça ! Nous, Madame, on a une femme de ménage !

Question 3

Un adjectif pour définir votre couple :

a) Fusionnel
b) Indépendant
c) Original
Question 4

Le meilleur endroit pour un câlin 5 étoiles :

a) Le lit
b) Le canapé
c) À l’arrière de la 106

Question 5

Vous avez un reproche à lui faire, comment vous y prenez-vous ?

a) Vous ne lui faites jamais de reproches
b) Vous lui dites : « il faut qu’on parle »
c) Vous criez comme une hystérique


Question 6

La plus belle preuve d’amour que vous puissiez recevoir de lui :

a) Un enfant
b) Le mariage
c) Un diamant

Question 7

Patatras ! Vous avez la grippe A. Comment réagit-il ?

a) Il continue à vous embrasser à bouche que veux-tu
b) Il porte un masque
c) Quand vous lui avez annoncé la nouvelle, il est parti en courant


Question 8

Si vous deviez vous réincarner dans un couple célèbre, vous seriez :

a) Céline Dion et son R’né
b) Reese Witherspoon et Jake Gyllenhaal
c) Elisabeth Taylor et Richard Burton

Question 9

Au cours d’une soirée, vous vous faites lourdement draguer devant ses yeux : comment réagit-il ?

a) Fier, il assiste à la scène en vous faisant un clin d’œil
b) Il somme l’importun de vous laisser tranquille
c)  « Tu touches pas à ma nana trouduc !!! »

Question 10

Vous déjeunez chez belle-maman et beau-papa :

a) Tous les dimanches
b) Ça dépend
c) Le moins souvent possible

RESULTATS


Vous avez une majorité de réponses a :

Archétype du couple gnan-gnan, vous passez votre temps à vous tenir la main en regardant dans la même direction. Aimant le calme et la simplicité, les teufs au Macumba jusqu’au bout de la nuit, c’est pas votre truc. Vous préférez vivre une petite vie pépère, en restant dans votre bulle d’amour sans y laisser entrer personne. C’est beau comme une aquarelle de Marie Laurencin, mais chiant comme un sitcom AB Productions. Si vous continuez comme ça, dans un an, Pollux vous appellera « maman » et vous finirez toutes vos soirées en buvant une tisane verveine (un sachet pour deux). Laissez tomber les parties de scrabble, même si vous êtes la reine du mot-compte-triple, et tentez des expériences un peu plus fun! A deux, ou pourquoi pas… seule.

Vous avez une majorité de réponses b :

Ni couple gnan-gnan, ni Bonnie and Clyde, vous formez un duo moderne, plutôt équilibré, qui arrive à avancer chacun l’un près de l’autre, sans prise de tête. Le maître-mot de votre entente? Liberté. Vous savez que vous pouvez compter l’un sur l’autre, sans avoir constamment besoin de vous mettre à l’épreuve («dis, tu m’aimes ?») ou de vous contrôler (40 SMS par jour).
Faites attention tout de même, à force de ne pas vouloir devenir une fille collante, vous risquez de voir débarquer une intruse qui n’aura pas les mêmes scrupules que vous («dis donc, chéri, c’est qui cette jeune fille sur tes genoux?») Essayez de rester vigilante, sans trop le montrer!

Vous avez une majorité de réponses c :

A côté de vous, Pete Doherty et Amy Winehouse sont des enfants de choeur. Vous ne savez vivre votre amour que dans les cris, les pleurs et les réconciliations théâtralisées (vous claquez la porte de la voiture et il vous court après en plein milieu de la route). S’il a deux minutes de retard, vous l’attendez avec le rouleau à pâtisserie, et si c’est vous qui ne répondez pas à ses appels, il menace de se suicider. Vous vous promettez un amour éternel à la lueur de la pleine lune mais êtes incapables d’assumer un quotidien sans surprises. Bonnes ou mauvaises.
Il faut bien dire ce qui est: à long terme, à moins que vous ne souhaitiez monter un spectacle SM, votre couple n’est pas viable. Séparez-vous pendant qu’il est encore temps, ou vous finirez comme dans «La Guerre des Rose».

Si le Prince Charmant existe… il est célibataire !

Ah, le prince charmant, en voilà un concept qui fait rêver ! Un mec idéal, qui serait à la fois grand, beau, bien foutu, intelligent, drôle, propre sur lui, mais pas trop, galant, serviable, aimable, fidèle, jamais jaloux, et disons les choses comme elles sont, bon coup au lit! Oui, un peu utopique comme programme, je vous le concède. Mais si cet homme existait, et si vous le rencontriez… êtes-vous vraiment sûre que vous le supporteriez…

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Il est si… beau !

Quand vous l’avez vu, vous avez frôlé l’attaque cardiaque, vous vous êtes étouffée avec un morceau de mimolette du sandwich que vous étiez en train de manger, votre bouche s’est tordue en un rictus étrange, et finalement ça vous a échappé, vous avez lâché un cri de jouissance devant tant de beauté. Après avoir remercié les Dieux d’avoir si bien réussi ce fils d’Adam, vous voici en train de l’aborder « Heu excuse-moi, t’aurais pas un mouchoir, j’ai vomi de la mimolette par le nez tellement tu étais beau ! » … ou pas.
Séduit par votre sex-appeal, et votre art d’aborder les garçons avec tact et féminité, le voici dans vos bras, enfin.
⇒    Qu’est ce qui cloche ?
Ce qui cloche, (à fromage) c’est que trop de beauté… tue la beauté oui. Quand un visage est trop lisse, sans aucune imperfection, aucun défaut, arrive un moment où l’œil averti qui est le notre glisse, se lasse… on a un peu l’impression d’être avec une photo, ou un mannequin…
« Quand je l’ai vu, raconte Noémie, 18ans, j’ai hurlé à mes copines : je viens de voir dans ce bar l’homme de ma viiiiiie !!! Fou rire général devant le bar, et pas que de mes copines. Le vigile m’avait entendu lui aussi. Amusé, il a appelé Diego et nous a présenté. Je le désirais tellement, c’était incroyable, je n’avais jamais vu un mec aussi beau. Au bout de quelques jours, on a enfin fini par s’embrasser, moment que j’attendais avec impatience. Et ça peut paraître fou mais au moment même où je l’ai embrassé j’ai perdu tout désir pour lui. Mais alors complètement ! Les garçons trop beaux, c’est pour fantasmer. Les garçons qui ont du charme, c’est pour en tomber amoureuses !! »

 

Il est si… intelligent !

La première fois qu’il vous a parlé, c’était pour vous demander (en soirée quand même) quelle était votre opinion sur la situation au Darfour. Vous avez répondu que vous n’étiez pas très au courant car de toute façon vous, vous faisiez vos courses chez Champion… Coup de bol, il ne vous en a pas tenu rigueur, et il a ri de son rire de ken-été-tropical, attendri. Quand vous l’avez présenté à vos parents, vous n’étiez pas peu fière, surtout quand il a commencé à les entretenir sur l’injustice du traitement accordé à Aung San Suu Kyi… Vous n’avez pas tout compris mais ça avait l’air intéressant. Pareil pour vos potes, il a eu avec votre copain Pierre-Hervé une longue conversation (assez longue vu que vous avez eu le temps de descendre une bouteille entière de Vodka en sautant sur les tables pendant ce temps) au sujet du remaniement ministériel de Sarko…
⇒    Qu’est ce qui coince ?
Ce qui coince, c’est que sans avoir besoin d’être une dinde analphabète, les conversations de Bigounou commencent à vous barber. Et puis vous commencez aussi à développer un petit complexe d’infériorité. Quand vous parlez avec lui, vous avez l’impression d’être inculte, ça n’est pas très grisant…
« Il y a quelques mois, raconte Lucia, 17 ans, je suis sortie avec un pote de mon frère, qui était à Sciences Po, et qui avait 23 ans. Au début, c’était justement son intelligence qui m’avait séduite, son humour… Il ne disait jamais un mot de travers, il avait toujours une explication à tout, le mot pour rire… Tous mes amis me disaient qu’il était vraiment génial et que j’avais intérêt à le garder, etc… Mais au fil des jours, il a commencé à m’énerver, de plus en plus. Quand je sortais avec lui, que ce soit avec mes copines, mes cousins, mes parents, tout le monde était focalisé sur lui, captivé, mort de rire, trop intéressé… et moi dans tout ça j’étais complètement effacée, et je n’osais plus rien dire de peur de paraître bête à côté ! Ca peut paraître égoiste de ma part mais ça a amplement contribué au fait que je rompe au bout d’un mois et demi. »

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Il est si… propre sur lui !

Après votre ex, Slim Flux de son petit nom, dreadeux jointeur aux mœurs hygiéniques plus que douteuses, votre rencontre avec Hugues a été comme une pub pour un détachant à l’eau de javel… Un grand moment de jouissance. Vous voyiez presque les petites fleurs qui dansaient autour de sa tête, comme dans la pub. En sortant avec lui, c’était comme la libération : plus d’odeur de transpi sous les bras, des T-shirts dans lesquels on peut se blottir sans risque d’intoxication, des bisous du matin saveur « pain-au-chocolat-doré-au-four », jamais piquants, une peau nette et bien hydratée, le torse épilé… heuu le torse épilé ??
⇒    Qu’est ce qui bloque ?
Ce qui bloque c’est qu’arrive un moment où nous aussi, on aimerait bien pouvoir accéder à la salle de bain, quand il aura fini d’y passer ses ¾ d’heures réglementaires (sans compter la douche évidemment, avec shampoing, après-shampoing, masque capillaire, savon, après-savon, gommage, crème hydratante……) Et ne parlons pas des amateurs de chevelure coiffée au gel, là vous pensez sérieusement à faire salle de bain à part. C’est vous la fille quand même ! Flûte à la fin ! Certes, l’hygiène est importante, mais une petite barbe mal-rasée de temps en temps, un corps qui sent autre chose que l’eau de javel aspergée d’eau de cologne… ça n’est pas désagréable !
« Il y a quelques années, raconte Caro, 19 ans, j’étais à fond sur les mecs style métrosexuels, genre ceux qui sont trop fashion, toujours à la pointe de la mode, super coupe toni&guy, etc… Moi même j’étais très fashion, toujours avec les dernières fringues à la mode, et je recherchais constamment des mecs stylés. Mais au bout d’un moment, ça a commencé à me gonfler. Sortir avec eux juste comme ça, en boîte, passe encore, mais se lancer dans une relation longue et partager leur quotidien… non merci ! Des heuuures pour se préparer, toujours en train de se regarder dans la glace pour vérifier qu’il n’y avait pas une mèche de travers… J’avais plus l’impression d’être avec une copine qu’avec mon mec ! Maintenant je les préfère un peu plus à l’arrache, je trouve ça plus viril ! »


Il est si… gentil !

Charles-Armand est si galant, ça vous a fait craquer : au resto il vous tient la porte, vous fait passer avant lui, vous tire la chaise pour mieux vous asseoir, prend l’addition pour lui, vous ouvre la porte pour repartir en voiture… Ahlàlà, on se croirait dans Cendrillon, en mieux.
Et si serviable ! Vous voulez vous lever pour aller chercher le sel ? « Bouge pas j’y vais, ça me fait plaisir !» Vous devez aller chercher votre frère à son cours de judo ? « Non, reste là, j’y vais, profites-en pour te reposer ! » Vous avez une dissert à faire ? « Si tu veux, je te la fais et je me couche à 5h du mat à ta place, je te jure que ça me fait plaisir ! »…
⇒    Qu’est ce qui ne passe pas ?
Ce qui ne passe pas, ça paraît clair comme de l’eau de roche, c’est que vous commencez à vous demander si bientôt il ne va pas vous proposer d’aller aux toilettes à votre place, et de vous couper le papier toilette pour vous essuyer… en un mot : insupportable !
Bien sûr je force les trais, mais imaginez un garçon touuuujours gentil, attentionné, galant, qui vous donne toujours raison… poussé à l’extrême ce n’est plus de la galanterie, c’est de la soumission ! Et la soumission, ça peut être amusant cinq minutes, mais ça lasse vite !!
« J’avais rencontré l’Homme de ma vie, témoigne Myriam, 18 ans. Beau, intelligent, super sympa… mais au bout d’un moment je me suis rendue compte qu’il ne prenait aucune initiative : quand je lui demandais ce qu’il voulait faire il me disait de choisir, que ça lui irait, quand on allait au ciné il me laissait toujours choisir le film (bon, ça c’est bien lol), il me portait tout le temps mon sac dans la rue… J’avais l’impression de devoir tout décider et d’avoir non pas un petit copain mais un esclave, ou un enfant à promener… pas très viril tout ça ! J’ai cherché à le provoquer, pour le voir s’énerver un peu, l’entendre me contredire, mais rien. Il me disait que j’avais raison, et qu’il avait tort. Je l’ai largué vite fait bien fait ! Sans vouloir tomber dans le macho, un peu de répondant messieurs que diable ! »

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Il est si… tolérant !

Jaloux ? Pierre-Firmin ? Pas pour un sous ! Un bonheur. Vous sortez en boîte toute seule, il est content que vous vous amusiez; vous dinez au resto avec trois copains du lycée carrément canons, il vous demande si le menu était bon; un mec vous tchatche sous ses yeux pendant toute une soirée, il le trouve super sympa… à croire qu’il ne réalise pas le péril qu’il encourt en laissant une bombe sexuelle intergalactique comme vous en présence d’un taux de testostérone trop élevé. Tant mieux, me direz-vous, parce que le mec jaloux à qui on doit rendre compte de notre moindre sortie au supermarché pour acheter un paquet de tampons… on a donné ! Mais alors…
⇒    Qu’est ce qui glurps ?
Ce qui glurps, c’est qu’arrive un moment, vous commencez tout bonnement à avoir complètement l’impression que Pierre-Firmin s’en tamponne le coquillard que vous le trompiez ou non, et donc par association d’idées qu’il s’en fout un peu de vous… Sentir que notre copain est un peu jaloux quand on parle à un autre mec, c’est quand même tellement bon… Et savoir qu’il s’inquiète un peu pour nous lorsqu’on va diner en tête à tête avec le sosie de Gerard Butler, ça fait quand même plaisir, ça nous fait sentir que Bichounet tient à nous, et donc nous sentir aimée, et donc ne pas succomber au sourire ravageur de Gerard. cqfd…
« Quand j’ai rencontré Seb, je me disais que c’était Le Bon, raconte Sybille, 20 ans. Il était vraiment gentil, pas jaloux, ce qui me changeait de mes exs, un peu trop jaloux. Seulement, en faisant un stage, j’ai rencontré un autre garçon, Maxence, qui a commencé à me draguer effrontément. Moi je suis plutôt du genre fidèle, donc je ne pensais pas tromper Seb. Mais Maxence avait ses arguments. J’ai alors commencé à faire des allusions à Maxence devant Seb, lui racontant par exemple qu’on avait trop rigolé pour un truc, où qu’il m’avait fait tel compliment… un peu pour provoquer Seb et l’entendre me mettre en garde, ou quelque chose comme ça. Mais Seb ne disait rien, j’avais l’impression qu’il s’en fichait complètement. C’est triste, mais j’ai fini par larguer Seb pour Maxence. Et c’était pas faute d’avoir tendu la perche à Seb… »


Il est si… fidèle !

Et il a bien raison ! Qui voudrait être infidèle à une beauté divine ? (C’est à dire à vous)
Enjoy…

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Faire l’amour partout, oui oui Ouii ! mais…

Le lit, c’est bien. 
Maaais, un peu de fantaisie, ça peut être pas mal non plus !!! Quoi de plus excitant qu’une petite escapade avec Pollux derrière une botte de foin, ou dans la mer en bain de minuit ? (Pollux c’est votre mec hein, pas le chien..)

Mais attention, ça n’est pas parce que vous avez vu dans les films que les acteurs faisaient ça n’importe où comme des lapins que ça se passe pareil dans la réalité ! (mais vous regardez quoi comme films ???) Dans la vraie vie, il y a un certain nombre de facteurs qu’il faut prendre en compte, si on veut bien réussir son coup ! (calembour)

 

Dans la douche
Commençons soft : pas très loin du lit, la douche peut s’avérer une option fort intéressante ! L’eau chaude qui vous arrose rend le tout très sensuel et tout et tout, mais attention, car qui dit eau dit sol glissant !!!! Alors, gardez tout de même un œil sur votre centre de gravité, ou trouvez de bons appuis si vous ne voulez pas finir à l’hosto ! (ça serait dommage !)

 

Sur la plage
Génial, la plage. Cachés dans un coin, vous ne savez pas qui peut débarquer, ça rajoute du piquant à la chose. En plus, le sable épouse vos formes et constitue un bon support… tiens oui, le sable… celui que vous retrouvez dans vos cheveux toute la semaine, celui aussi que vous avez plus ou moins bouffé en embrassant Pollux, celui encore qui, le lendemain, vous provoque une irritation dans les parties intimes…. Le sable ! Youhou. Pour éviter les petits ennuis de la sorte, enfournez dans votre sac un paréo (mieux que la serviette, qui prend de la place et est quand même, il faut l’admettre, moins sexy que le paréo..). Au moment venu, déployez l’arme fatale, et c’est parti !

 

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Dans la mer
Petite coquine, la plage ne vous a pas suffi! Vous voici à présent en mode « bain de minuit » avec doudou, les vagues vous entrainent doucement l’un contre l’autre, le contact de l’eau est excitant et l’idée d’être en plein air aussi. Ajoutez à cela une nuit étoilée, le bruit de quelques oiseaux exotiques et le tour est joué ! Quelques conseils cependant ! L’eau : mieux vaut qu’elle soit chaude, car comme vous le savez, les « parties » de monsieur supportent mal le froid… À éviter bien sûr également, les plages à méduses. Pensez à bien se rincer à l’eau claire partout partout après coup, histoire d’éviter toute bactérie ou autre sel de provoquer des irritations. Reste le problème du préservatif.. Si vous n’avez pas fait de test avec votre copain et/ou que vous ne prenez pas la pilule, le préservatif reste nécessaire, même dans l’eau ! Pensez à le mettre hors de l’eau pour éviter qu’il y en ait qui rentre, et à le retirer en dehors également pour ne pas laisser s’échapper votre progéniture, qui pourrait avoir la mauvaise idée de s’acheminer vers la maman, allez savoir ! Mais il est vrai que le préservatif dans l’eau n’est vraiment pas idéal ! L’eau peut en enlever le lubrifiant et donc provoquer un risque de déchirement du préservatif ; ce dernier peut glisser avec la présence de l’eau ; ou encore de l’eau peut y rentrer s’il est mal mis…bref vraiment pas top ! Mais ça peut valoir le coup de tenter !!!

 

Dans la piscine
Même topo, en moins exotique peut-être, mais plus propre… trop propre… Attention en effet aux brûlures si la piscine dispose d’un système de nettoyage au chlore. Pareil que pour la mer, pensez à bien vous rincer les parties intimes après coup à l’eau claire !!!

 

Sur la moquette
Petit studio, pas vraiment des milliards d’options pour les lieux d’ébats, vous voici par terre sur la moquette ! Le côté sauvage de la chose est excitant, certes. Mais vous vous rendrez compte bien assez vite par vous même que le frottement du corps contre la moquette…. Ca brûûle !!! Bon, mais c’est de la bonne brûlure, c’est ce qui compte !

 

Sur le lavabo
Hop, en mode rapide, sur le coin du lavabo. So exciting, mais il faut trouver la bonne position, sinon ça peut vite vous couper. Attention mesdemoiselles à ne pas trop vous appuyer sur le lavabo car ça CASSE !!! Après, allez expliquer à vos beaux-parents ce que vous faisiez tous les deux dans les toilettes quand le lavabo a cassé…… hmm.

 

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Dans les prés
La petite maison dans la praire, tout ça, ça vous émoustille. L’idée de faire des galipettes dans la grange, en haut des bottes de foin, ou allongés dans le pré aux hautes herbes et aux coquelicots, ça vous donne la chair de poule ! Et bien, faites vous donc plaisir ! Le petit « mais », c’est que la paille ou les herbes, ça peut piquer …. Et les bêbêtes aussi d’ailleurs ! Bon, rien de dramatique, mais choisissez un endroit bien cosy, et évitez les orties, vous auriez l’air maligne…

 

Contre le mur du couloir
La base de la position sexy. Dans les films, ça à l’air génial. Mais l’air de rien, c’est pas si facile !!! Il faut pour ce faire un mec relativement costaud et une fille relativement légère…. Parce que sinon… disons que ça donne quelque chose d’assez pathétique !

 

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Dans la baignoire
L’avantage, c’est que ça glisse c’est un bonheur. L’inconvénient, c’est que ça reste une baignoire. Et une baignoire, en règle générale, c’est pas bien grand. Résultat il est difficile de trouver une position confortable et en plus, la salle de bain se convertit en piscine en moins de deux… Préférence pour le jacuzzi, perso

 

Dans les toilettes de l’avion
Le plus difficile pour celui-ci, c’est d’arriver à entrer et à sortir sans être vus. Entrer, à la limite… mais sortir ?? En tout cas, une fois le cap franchi, l’idée d’être dans les airs vous vaudra bien un ou deux orgasmes ! Après, le confort est moyen, ça sent la pisse, et le sèche-mains se met en route automatiquement, mais bon…

 

Dans une voiture
Ah, la voiture ! Un grand fantasme chez beaucoup de gens. Rien qu’à l’idée, vous êtes déjà toute emoustillée ! L’inconvénient, c’est l’étroitesse du lieu (bon, sauf si vous avez une limousine….) L’idéal reste la banquette arrière ou le siège du passager (la place du mort haha), ça évite de se prendre le volant dans le dos, c’est cool. Inclinez un peu le dos du fauteuil pour plus de confort et….. Mettez une jupe !!!!!!!

 

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Séduire pendant les vacances…

Seduire pendant les vacances Ah les vacances, le meilleur moyen pour faire des rencontres. Ce n’est pas pour rien si pas mal de mecs larguent leur copine à l’approche de l’été. Etre célibataire, pendant les vacances, offre pas mal d’avantages : on ne rend de comptes à personne et bien entendu, on peut séduire sans complexe!

Astuces, ruses, stratagèmes : voilà ce dont vous allez devoir faire preuve cet été. Soyez attentive aux conseils qui vont suivre, ils pourraient vous aider à réussir vos rencontres.

5 étapes toutes aussi décisives les unes que les autres.

Seduire pendant les vacancesLa première étape : Repérer les beaux mecs

Après de nombreuses heures en voiture, vous êtes enfin arrivée. Pas une minute à perdre, c’est maintenant que tout se joue. Dès votre arrivée, posez vos valises, enfilez un maillot de bain et prenez une serviette. Allez ensuite directement à la piscine du camping ou de l’hôtel ou à la plage la plus proche. C’est généralement dans ces endroits que les beaux gosses se rassemblent. N’hésitez pas à être accompagnée d’une sœur ou d’une amie par exemple, deux paires d’yeux en valent mieux qu’une.

Seduire pendant les vacancesLa seconde étape : les approcher

Une fois votre proie repérée, il va falloir qu’elle vous remarque. En effet, rappelons-le, vous êtes une fille et même si les choses tendent à changer, il est préférable que ce soit le garçon qui vous aborde. Si vous le laissez faire, vous serez au moins persuadée que vous lui plaisez.
Se faire remarquer ne sous entend pas plonger dans la piscine et éclabousser tout le monde. Tout doit être subtil. Vous pouvez par exemple chercher à croiser son regard. N’hésitez pas non plus à vous placer à côté de lui à la piscine. Evitez cependant d’être seule. A deux c’est l’idéal : deux filles au bord d’une piscine à se faire bronzer, c’est l’assurance d’être abordées.


Seduire pendant les vacancesLa troisième étape : les séduire

Maintenant qu’il a fini par venir vous parler, vous allez devoir redoubler d’efforts. En été, la concurrence est rude, alors chaque élément est important. Vous allez devoir être impeccable et ce, à chaque moment de la journée. Les choix relatifs au maillot de bain, à la tenue de plage et à la tenue de soirée sont donc primordiaux.
Dans cette phase, vous apprenez également à vous connaître. Vous devez donc lui montrer qui vous êtes. En revanche, gardez à l’esprit que le mystère attire les hommes. Alors, vous pouvez vous dévoiler, mais pas trop. Laissez travailler son imagination…


Seduire pendant les vacancesLa quatrième étape : conclure

Votre sourire ravageur a fini par le faire craquer, il n’a d’yeux que pour vous : c’est gagné. Toutefois, ne criez pas victoire trop vite. Vous devez maintenant vous demander quelle tournure vous allez donner à votre relation : une relation éphémère ou une relation durable. Si le type habite à l’autre bout de la France : oubliez tout de suite, c’est perdu d’avance.
Dans les autres cas, restez tout de même réaliste. La bonne chose à faire ici est de ne pas donner trop d’importance à votre relation. Les vacances restent les vacances, où les gens profitent, rien de plus. Alors, n’hésitez pas à paraître détachée, pas très intéressée : lui, ça le fera craquer, et vous, vous ne souffrirez pas une fois les vacances terminées.

Seduire pendant les vacancesLa cinquième étape : gérer la fin des vacances

Si vous avez suivi le précédent conseil, cette étape ne devrait pas être difficile à gérer. En revanche, si vous avez fondé des espoirs sur votre relation, cela devient plus complexe. En effet, en vacances, vous n’êtes pas soumise au stress des examens, des bouchons, du travail, des cours… Vous ne pensez pas à grand-chose à part vous amuser. En conséquence, le mec que vous avez rencontré ne vous connaît que sous votre meilleur jour. Si vous ne voulez pas le faire fuir, restez cool et laissez les choses se mettre en place naturellement. C’est souvent difficile de faire la transition entre les vacances et la vie réelle. Mais bon, personne n’a dit que c’était impossible…