Milie, plus connue pour sa marque de Sacs & Accessoires Screamy Lou ; est une illustratrice en herbe perdue dans une contrée lointaine, où seules les mouettes règnent !
Cette rubrique dessinée raconte avec humour son quotidien : un mec qui ne l’écoute pas, qui passe ses week-ends à faire joujou à la console. Et une lapine qui ne l’aime qu’à l’heure du gouter…
Le tout ponctué d’actualités insolites pour vous faire sourire !
Un article, un dessin, une histoire !
Le jour où vous avez reçu ce fameux texto de Norbert « Sé fini chte kif plu » (oui car les garçons ont la classe en général quand ils larguent les filles…), votre sang n’a fait qu’un tour dans vos veines. Norbert, vous commenciez justement à en tomber amoureuse. Et à partir du moment où on commence à avoir des sentiments, qu’on s’y attende ou qu’on ne s’y attende pas, le résultat est le même : quand c’est eux qui nous larguent, ben ça fait mal.
Il s’est lassé de vous, il en a rencontré une autre, bref, le message est clair : il ne veut plus de vous.
Face à ce genre de situation, il existe une partie de la gent féminine qui réagit d’une manière que je ne cesserai jamais d’admirer : « Ah il m’a larguée ? Très bien. J’efface son numéro, je le supprime de msn et de fessebouc, et je vais de ce pas me trouver un autre mec. Plus jamais Norbert n’entendra parler de moi, j’ai ma fierté ! »
Puis, il existe une deuxième partie de la gent féminine, de laquelle je fais malheureusement partie, qui – telle la mouche qui fonce, refonce et rerefonce dans la fenêtre fermée – insiste, persiste, s’accroche à ce mec qui manifestement ne veut plus d’elle
Ainsi, on ne peut s’empêcher de guetter, voir quand il se connecte sur msn ou sur fessebouc, et quand il se connecte, on a beau se dire « Non, ma fille, ne vas pas lui parler, rappelle-toi du Désintéret Manifeste », on finit par aller lui parler, d’un air faussement détaché genre je-suis-complètement-passée-à-autre-chose… et il ne répond pas.
Alors on s’en veut, on s’en veut de lui avoir donné l’opportunité d’avoir une fois de plus le dessus, et on se jure de ne jamais le refaire…et le soir même on lui envoie un texto. (Oui, parce que nous, on n’a pas effacé son numéro de notre portable, ou si on l’a fait, on a bien vérifié au préalable qu’on l’avait noté dans notre agenda.. au cas où…) Ah oui mais, texto, ça n’est pas du tout pareil que fessebouc. Fessebouc, il était peut-être pas devant son écran quand on lui a parlé, ou peut-être que son petit frère a cassé l’écran justement à ce moment-là, ou peut-être a-t-il eu une crise d’appendicite au moment où il allait nous répondre…… on ne peut pas savoir hein ! Donc, le texto c’est beaucoup plus fiable, il va le recevoir c’est sûr, d’ailleurs, on demande à recevoir l’accusé de réception. Accusé de réception : Transmis. Ah, super, donc d’après nos calculs il devrait nous répondre dans environ 2 minutes, le temps de chercher l’inspiration et de taper le message.
Une demi-heure plus tard, en transe, les membres qui tremblent et le visage qui transpire, on se rend à l’évidence : il doit être à son cours de basket.
Bref, la fille-deuxième-catégorie a la vie dure. Et même si, comme la fille-première-catégorie, elle a supprimé tous ses liens avec lui, l’Univers entier semble s’être mis en accord pour lui faire penser à lui à chaque coin de rue : « Oh, un vélib’, justement on en avait fait ensemble ! Oh, un japonais, justement il adorait les mangas… Oh, une pub pour un billet d’avion pas cher pour la Grèce, justement il était Italien, c’est à coté de la Grèce ! Oh, une voiture noire, justement son oncle avait une voiture noire, enfin, bleue foncée…. » à croire que c’est une conspiration !
Mais pourquoi tant d’obstination ? En général, après s’être fait larguer, on a tendance à magnifier l’autre. Pour la seule raison qu’il a eu l’initiative de nous congédier, on se retranche dans une position d’infériorité le mettant lui sur un piédestal. On va jusqu’à oublier ses défauts pour en faire l’homme idéal qu’on ne mérite pas. Mais tout cela n’est qu’illusion ! Après la rupture, la première chose à faire est de retrouver sa confiance en soi, et au pas de course s’il vous plaît!
Pour ce faire, voici quelques conseils :
– On commence par effacer complètement son numéro, on le bloque, on le retire de nos contacts, tout pour ne plus avoir la tentation de s’informer sur sa vie ou qu’il s’informe sur la nôtre. Et on enlève la photo de lui sur la table de nuit le cas échéant!!
– On file s’inscrire au club de gym du coin, ou encore à un cours de Pole Dance http://www.artstrip-world.com , l’idéal pour retrouver confiance en soi tout en se sculptant un corps de rêve ! Jogging ou abdos au lever du lit, ou pour les plus paresseuses, esthéticienne, hammam… bref, on se fait belle.
– On convoque les copines pour une grande tournée boîte, bar, ou Dvd, et on parle fringues, people, beauté,… tout ce dont vous ne pouviez pas parler avec votre mec !
– On change ses habitudes de flâneries. Vous alliez au Luxembourg ? Allez voir l’expo Warhol. Vous étiez une inconditionnelle du Café Jade ? Allez traîner vers République. Bref, on bouscule un peu son train-train quotidien et on favorise par la même occasion les rencontres !
Le résultat bien entendu ne peut pas se noter du jour au lendemain, mais peu à peu, vous verrez comme son souvenir s’éloigne ; et un soir, avant de vous endormir, vous vous direz : « Tiens ! aujourd’hui je n’ai pas pensé à lui une seule fois ! ». La victoire sera proche :
vous aurez enfin remarqué, pour reprendre cette raffinée métaphore filée de la mouche, que la fenêtre d’à côté, elle, était ouverte, et la mouche que vous êtes pourra enfin voler de ses propres ailes et partir à la conquête de nouvelles mouches….
Trop sex la métaphore.
On les imagine parfaites du matin au soir, aussi lisses que l’écran ou la feuille de papier qui nous les renvoient, pourtant, au naturel, y’a pas photo: les stars sont comme nous, elles ont des défauts!
Bas les masques! Voici une ribambelle de people pour qui le mot « beauté » rime avec « acné »!
Victoria Beckam a la face en mode « dalmatien »!
Pete Doherty éteint ses joints sur son propre corps…
Le ver luisant version Catherine Zeta-Jones
Amy Winehouse… au naturel
Pas facile la puberté pour Daniel Radcliffe!
36 ans, et toujours abonnée au Biactol pour Cameron Diaz
Ooops! Acné persistante pour Britney Spears!
Billie Piper, ou la mèche qui ne cache pas le bon endroit
C’est pas le « teint Célestins » pour Kate Moss…
Robert Pattinson.
Ce jeune anglais nous fait toutes craquer! Robert, appelons-le Edward, est né le 13 mai 1986 à Londres.
A la fois acteur mais aussi mannequin et musicien, la dernière apparition de Rob’ remonte à TWILIGHT chapitre 1, adapté de la saga de Stéphanie Meyer.
Voilà 4 bonnes raisons les nénettes, d’aimer et d’aduler notre très cher Rob’ :
Il faut le reconnaître, pour celles qui ont vu Twilight, il est beau à en mourir (*non j’en rajoute pas même pas un peu). Son teint blanc, ses yeux tantôt noir et vert… il fait rêver. Il est grand, brun et intelligent. Rien de plus merveilleux, je pense même pouvoir lui décerner le prix du prince charmant virtuel le plus beau !
Photo:Nathaniel Goldberg
Sélectionné parmi les 3 champions pour participer au tournoi des trois sorciers, Rob’ joue le rôle (*ici aussi) du bel et tendre Cedric, allié et ennemi d’Harry, qui va affronter toutes sortes de créatures. Il mourra à la fin de ce film en héros.
Après un rôle de sorcier dans Harry Potter, Rob’ joue le rôle d’un vampire dans Twilight. Twilight, adapté de la saga de Stéphanie Meyer, raconte l’histoire de Bella, arrivée à Forks pour vivre avec son père. Celle-ci fait alors la rencontre d’Edward et en tombe amoureuse.
En lisant le livre (*en j’en suis sûre, je ne suis pas la seule), je suis tombée amoureuse d’Edward.. Il éprouve un certain amour pour Bella dont on pourrait toutes être jalouse.
Il sait lui parler, la comprendre, et plus que tout, la sauver.
Depuis, je n’ai plus peur des vampires et, qui sait ? peut être que dans chaque chauve-souris ce cache un Edward amoureux ?!!!
« Avant toi, Bella, reprit-il ensuite, ma vie était une nuit sans lune.
Très noire, même s’il y’avait des étoiles -des points de raison-
Et puis, tout à coup, tu as traversé mon ciel comme un météore. Soudain, tout brûlait, tout brillait, tout était beau.
Quand tu as disparu, quand le météore est tombé
derrière l’horizon, tout s’est de nouveau assombri. Rien n’avait
changé, sauf mes yeux qui avaient été aveuglés par la lumière.
Je ne distinguais plus les étoiles, et la raison ne signifiait plus rien » – Tentation p 523
Edward part sur ses 23 ans. Il est jeune, mannequin et sexy. Son regard et son « déhanché » font des ravages !
Tout chez lui est un atout ! Il faut le croire, nos jules n’ont pas fini d’être jaloux !
« Crevard en vue ! » Ah si seulement c’était aussi facile ! Fort malheureusement, l’instinct féminin a parfois ses failles, et bon nombre d’entre nous sommes là pour en témoigner !
Il avait pourtant l’air si sincère, si amoureux, il vous avait même présentée à son superpote Rémipop’… Et du jour au lendemain, plus de nouvelles. Ou pire ! Des nouvelles, et pas des moindres : il a décidé de vous troquer pour la sulfureuse Pamela, et ce, sans vous demander votre avis.C’est un scénario parmi tant d’autres, on ne vous parle pas de celui avec qui vous êtes restée 2 ans après lesquels vous avez appris qu’il vous avait trompée 37 fois, ni de celui qui après vous avoir fait un smack au ciné a raconté à tout le lycée que vous faisiez l’amour comme un paquet de chocapic ( ? ), pas non plus de celui qui en boîte après une longue séance de baisers langoureux vous a dit : « Je vais aux toilettes, je reviens » ….
Et n’est jamais revenu.
Tous ces mecs sont à regrouper dans une seule et même catégorie : la catégorie « gros crevard ». Pourquoi continuer à vivre sous le joug de la crevardise ? Pour éviter les déconvenues et rester dans une optique de Girl Power, voici quelques conseils pour les détecter, et ainsi mieux les éviter.
Il faut savoir qu’en boîte, la grande majorité des garçons viennent avec leur mode « crevard » activé. Bon, nous aussi, soyons honnêtes, on vient souvent en mode « crevarde ». Mais bon, même si on est venue pour s’amuser, on réclame un minimum de respect. Observez :
– Il est en train de rouler un gros patin à une grande blonde (pourquoi toujours une grande blonde d’ailleurs ?) tout en pelotant l’arrière train de sa copine. (Vous savez, la petite brune !)
-> Il fait sans doute le concours de celui qui chopera le plus de nanas dans la soirée avec son pote… Après vous avoir embrassée, il filera vers votre voisine de dancefloor !
-Il vient vous draguer alors qu’il arbore un gros suçon bien frais dans le cou.
->Il a sûrement une copine qui lui a laissé ce petit signe d’appartenance avant de le laisser sortir. Il vous dira sans doute qu’il s’est pris une porte, ne soyez pas naïve… Vous vous en prenez souvent, vous, des portes dans le cou ?
En soirée, il est plus facile de parler qu’en boîte, alors le crevard use de sa verve pour mieux vous séduire. (Qui a rigolé ? J’ai dit de sa verVE !!) :
-Il tente de vous emballer, sans pour autant vous cacher qu’il a une copine. Mais attention, monsieur se la joue gentleman ! Il n’a de cesse de vous répéter que ça ne va pas trop entre eux, et qu’il compte la larguer..
->C’est une bonne chose me direz-vous, mais ne tombez pas dans le piège !! Comment ça « Ben quoi » ?? Il faut vous chanter Dalida ?? Paroles, paroles, paroles… Ça vous dit quelque chose ? Eh ben ça devrait ! « Choisis ton homme pour ses actes et non pour ses paroles » dit un proverbe arabe.. Et ben là, c’est pareil ! Attendez de voir s’il a vraiment le courage de casser, et après, éventuellement, vous lui donnerez peut-être sa chance !
-Tout ce que vous dites, tout ce que vous faites, il trouve ça Gé-nial ! « T’es en archéologie ?? Mais j’adOOre l’archéologie justement !!!! », « C’est fou ! Moi aussi j’ai des frères et sœurs !!! », « Moi non plus j’aime pas quand y’a des tomates dans mes paninis !!!! »
->Ohlala on est vraiment faits l’un pour l’autre commencez-vous à vous dire… Pas d’excitation outre-mesure, c’est facile de dire « moi aussi » ! Faites-le parler plutôt de ce qu’il aime.. et gardez en tête qu’il faut se méfier des beaux parleurs… (je vous renvoie à Dalida hein…)
Les vacances, c’est une bonne occasion de trouver un mec : pas de contraintes, pas de stress, que ce soit en maillot de bain ou en combi de ski, le climat est propice aux rencontres… Mais gardez l’œil, car le crevard aussi part en vacances…
-Après avoir essuyé les refus consécutifs de vos copines Julie, Meriem et Alix, il vient vous faire des avances…
-> Ce mec cherche une fille désespérément. Ce n’est pas votre intelligence ni votre charme sans égal qui l’ont séduit, mais votre appartenance au genre féminin.
-Par un heureux hasard de circonstance, vous vous êtes retrouvée bouche contre bouche avec lui… mais les baisers n’ont pas trop l’air d’être son truc. À peine le premier baiser terminé, il insiste lourdement pour que vous l’accompagniez dans sa paillote…
-> Ouhlala !! Bip bip, pimpon pimpon, tidoudi, tidoudi ! N’y allez surtout pas, malheureuse ! Enfin, vous êtes une grande fille, tout dépend de ce que vous voulez hein ! Le garçon qui ne prend même pas le soin de vous séduire, de discuter, ou au moins de vous embrasser avant de vous jeter dans son lit n’est pas très bien éduqué ! Vous avez une chance sur deux pour qu’il vous jette hors de sa case dès la chose faite pour laisser place à la suivante ! La classe…
Au lycée, tout le monde se connaît plus ou moins. L’avantage, c’est qu’on peut facilement se renseigner sur les mœurs d’un bel étalon. L’inconvénient, c’est que quand nos histoires tournent mal, on se retrouve obligée de continuer de voir pendant 3 ans la face de cake du crevard en question… Alors on pèse et on soupèse ses actions !
-C’est le nouveau mec de votre meilleure amie. Ça ne fait pas une semaine qu’ils sont ensemble et le voilà déjà en train de vous faire des avances !
->Là les filles, attention attention ! Ce mec est doublement crevard : non seulement il s’apprête à tromper votre meilleure amie, mais en plus il s’apprête à briser une amitié !!!!
-Il a une réputation de gros crevard.
-> ON ÉCOUTE LES RÉPUTATIONS !!!!